El tiempo no se detiene....

30 de mayo, ya casi entramos al sexto mes del año y eso me hace recordar lo rápido que se suceden las cosas, lo vertiginoso que se va el tiempo de nuestras manos y sin embargo, yo sigo aquí inmóvil, aterrada, estática. Este es el año en que menos he escrito en el blog (este o el anterior) desde hace más de 6 años y es que ni para escribir he podido salir de mi letargo. 

Aidé (mi flaca) está en casa desde hace ya 2 meses y al parecer ya no regresará a Veracruz sino para recoger sus cosas y nuevamente compartimos la casa, la cama y la vida entera (enojos, berrinches, besos y miedos incluidos). Su presencia en si misma debería tenerme plena, contenta y energizada pero no es así; creo que su efecto antes revulsivo ya no ejerce el mismo efecto en mi, o quizá es que ya estoy tan anquilosada que nada en el mundo me hará despertar.

Por otro lado, todos me presionan desde mi mujer que un día de estos terminará por mandarme al diablo por pendeja (yo), chillona, auto-condescendiente y loca, pasando por mis padres, mis abuelos, mi suegra, mi cuñado y ¡hasta mis amigos! Y es que no tengo margen de error, tengo que terminar una tesis (de maestría) de aquí a Agosto, graduarme, conseguirme un empleo que me dé un cheque con varios $$$$$ al final del mes y la idea de que soy “exitosa” y un sinfín de cosas que yo no sé si quiero en verdad. 

Aquí en el blog (y en otro por ahí) he tenido comentarios del tipo que soy demasiado exigente conmigo misma o que estoy haciendo bastante aunque no lo parezca; el pex es que no me conocen y por ende no tienen expectativas por sobre mí. Quizá para otras personas el que estudie, haga ejercicio, lea, atienda mi casa y a mi mujer sería pues… ¿aceptable? Pero resulta que para mí (en la visión de mi gente) no es así, y es que cómo siendo taaaaan inteligente y habiendo estudiado en taaaaaan buenas escuelas y teniendo taaaaaantas oportunidades en la vida me voy a quedar así sin un trabajo que reconozca toooodas mis “cualidades” y me pague como merezco (jaja!), cómo voy a permitirme seguir siendo una “mantenida” y eso que tengo una beca bastante generosa…

No sé, ya estoy harta de mi misma y de todo esto, se lo que tengo que hacer y no lo hago, simplemente me auto-boicoteo y me quejo, procastino, pendejeo y no sé qué más hacer, lo importante es (creo yo) que ya no me siento deprimida, simplemente me siento harta, aburrida, cansada, enojada, y con ganas de vender mi alma (junto con mi coche, mi casa, mi computadora, mi perro y hasta mis calzones) con tal de escapar de aquí, irme a algún lugar remoto donde sea nadie (y le importe a nadie) y pueda disfrutar de un amanecer, mucha comida, litros de vino, muchas mujeres y para después morir sin pena alguna, pero no se puede, así que no me queda más que escribir, desahogarme, dar patadas de ahogada y continuar, se lo que tengo que hacer, ahora lo importante es hacerlo, antes de que el tiempo me coma nuevamente y se lleve el diablo lo poco que queda de mi…