Veronica's Closet

"Isabel Moctezuma"- Eugenio Aguirre

2012-02-01T07:49:00.000-08:00

El primer libro de este año fue cortesía de mis reyes magos (Aidé me lo regaló) y aunque quizá yo no lo hubiera escogido resultó ser bastante ameno e ilustrativo. Por momentos exagera en las descripciones de las cosas (al menos para mi gusto), pero en general el leerlo resulta placentero y cumple con mi mayor exigencia en los libro (obligarme a pensar, cuestionar o sentir algo).

Rescatando a soldada Brit

2012-02-01T07:41:00.000-08:00

El domingo pasado se perdió mi perrita Britney Xochitl Citlali Tonacatecutli, mi hermano salió en su carro y no se dio cuenta que ella se había escapado, la verdad es que sufrí mucho y lloré y lloré y seguí llorando; la verdad lo que más me preocupaba es que si no encontrabamos rápidamente a Brit, mi otra perrita Indira Margaret Condoleezza Sukarnoputri moriría de tristeza.

Afortunadamente y gracias a las redes sociales (ven Facebook si sirve para algo) logramos encontrarla y anoche finalmente regresó a casa, estamos muy contentos todo y más yo porque aunque resultó toda una odisea el encontrarla (tuvimos que ir hasta Tlaxcala por ella) al final me sentí contenta y orgullosa por haber dado todo de mi parte por encontrarla.

Aquí una foto de anoche con Brity:

Iniciando año FELIZ!!!

2012-01-10T11:07:00.000-08:00

“Un día desperté, me incorporé en la cama y sonreí. Ya no sentía dolor. Y de golpe comprendí que la persona justa no existe. Ni en el cielo ni en la tierra, ni en ningún otro lugar. Simplemente hay personas. Y en cada una hay siempre un poco de todo, es a la vez escoria y un rayo de luz…” (La Mujer Justa, Sándor Márai).

Como lo describí en numerosas entradas pasadas, el 2011 fue un año particularmente conflictivo en mi relación con Aidé al grado de pensar seriamente que quizá lo más sano sería terminar, sin embargo, después de meditarlo mucho y de platicar largo y tendido con la susodicha acordamos continuar y poner todo de nuestra parte por que la relación que hemos construido permanezca de pie. La verdad es que hablar fue la mejor decisión que pudimos tomar para nuestra relación, así con las cosas claras para ambas pasamos un fin de año bastante relajado, amoroso, sexoso, libre, divertido y cursi fue encantador; incluso este inicio de año empezamos con muy buena vibra y lindas las dos.

Ayer tuvimos el primer disgusto del año y aunque en realidad fue algo muy, muy, muy mínimo me hizo aterrizar de la nube y recordar que esto es un trabajo del día a día, que tendremos días buenos, regulares y malos y que lo importante es respetarnos y tratar de resolver las cosas sensata y tranquilamente.

Sobretodo porque hay buenas nuevas: una noche así de la nada, mientras tomábamos un té en la casa, me soltó un "acepto" y yo con cara de WTF a lo que dijo "acepto casarme contigo" jajaja! evidentemente me sacó de onda pero me dio mucho gusto escucharlo y me causó mucha gracia porque comenzó a decirme innumerables planes de cómo y dónde debería ser la boda, a quienes invitaríamos, su "despedida de soltera" etc. etc.

No se, nosotras somos unas al revesadas me hubiera gustado darle un anillo o algo más tradicional (ya saben tantas películas románticas me han dejado huella) pero está bien, estoy contenta y como dije antes, me quedo con el compromiso de hacer las cosas bien para que el casarnos no sea un mero trámite si no la reafirmación de que estamos juntas porque queremos, porque aunque somos imperfectas y aunque cada cuanto nos enojemos, nos amamos y tenemos un plan de vida juntas.

Como dato curioso y divertido les contaré que el viernes pasado que fuimos a la boda de una compañera de Aidé y ella se ganó el ramo en una de esas escenas de película fue cómico, lindo, divertido y saltamos mucho de emoción de alegría y fue como el broche de oro a este fin/inicio de año.

2011- 2012

2011-12-29T08:57:00.000-08:00

Sinceramente, los recuentos de fin de año siempre me han parecido importantes; básicamente porque al recordar las cosas buenas y malas acontecidas en el año por terminar, nos hacen valorar mejor lo que tenemos y comprender mejor en lo que fallamos y las cosas que debemos mejorar.

Yo tuve un 2011 de alti-bajos por momentos la desesperación, la frustración y la tristeza se apoderaron de mí, pero siendo honesta conmigo misma fue más por azotada que porque en realidad me fuera tan mal en el año, así que no puedo más que agradecer por todo lo vivido en el 2011: me siento agradecida con Dios por mi familia empezando por Aidé y seguida por mis padres, mi hermano, mis abuelos, tíos, primos, sobrinos etc. porque tienen vida y tienen salud; me siento agradecida porque terminé mi maestría y porque tengo trabajo; me siento agradecida porque tengo salud, porque veo, respiro, siento; me siento agradecida porque tengo paz interior y porque confío en que siendo buena y haciendo bien a los que me rodean este mundo es un mundo mejor para vivir.

Los propósitos de año nuevo son complejos ya que siempre empezamos con ánimos y fácilmente los perdemos de vista en el camino; sin embargo, yo me propongo seguir siendo buena, mantener un corazón limpio, amar intensamente, agradecer por las bendiciones que recibo y poner mejor actitud ante los retos de la vida.

Sin más que agregar, deseo Feliz Año a todos los que aún me leen.

Un paso a la vez...

2011-12-12T08:51:00.000-08:00

Ayer domingo llegó el día marcado, después de un fin de semana “relajado y ameno” Aidé tomó la iniciativa y me dijo: “entonces, cuándo vamos a hablar del tema vedado”, yo sólo atine a ponerme nerviosa y contestarle “pues cuando quieras” total que estuvimos haciéndonos locas un rato hasta que ella dijo: “pues hablemos hoy y que sea lo que Dios quiera”…

Y así empezó la charla, la dejé hablar y exponer sus puntos de vista y aunque me dijo lo que ya sabía (y no quería escuchar) que aunque lo había pensado ella no podía incluir en sus planes el ser mamá y que no podía negarme a mi ese derecho así que pues estaba en mis manos…

Lo pensé mucho (como lo hice durante 1 año entero y desde que empezó diciembre) y sólo atiné a preguntarle “¿me amas?” a lo que respondió que si… y entonces solo me quedó verla a los ojos y decirle que yo también la amo y que a pesar de no poder cumplir el deseo de ser mamá acepto seguir con ella…

Es curioso porque en las últimas semanas sólo pensé que no cedería, que no quería eso y que aunque doliera la dejaría etc etc., pero en el momento clave sólo atiné a decir: “está bien, yo apuesto por ti y por la relación que tenemos aunque lo otro no se de”…

Quizá fueron sus palabras previas o el ver sus lágrimas y sentir su dolor, o simplemente su sinceridad la que me dio la respuesta, pero así fue y solo le pedí que revisáramos la relación, que ambas sabíamos que de un tiempo acá se ha venido desgastando y que si yo aceptaba quedarme con ella es porque esta relación valdría la pena y entonces comenzamos a hablar de las cosas que nos hacen daño, de todo lo que nos provoca estar en desacuerdo y pues acordamos mejorar cada una en lo que le corresponde…

Al final del día, todo salió “bien” y aunque el resultado fue totalmente opuesto a lo que había visualizado pues no me arrepiento y confío en que la decisión tomada es la correcta. Se que tenemos que ir un paso a la vez, que quizá mi error es seguir pensando en pasados distantes o futuros a 50 años cuando lo que importa es el día a día.

No se qué pasará mañana, pero por lo pronto lucharé por que esta relación siga existiendo, creciendo y mejorando y confío en que ella también pondrá de su parte para que ambas seamos felices y no, no soy ninguna mártir, sólo estoy tomando la decisión que considero correcta para mi y para ella.

Dudas...

2011-12-07T16:02:00.000-08:00

La hora cero ha llegado y ni siquiera se como plantear lo inevitable… Hace ya un año que prometimos (Aidé y yo) revisar la relación, saber si nuestros caminos finalmente se alinearían para avanzar en paralelo o si definitivamente tendríamos que cortar por lo sano… (para más información pueden ir aqui http://verok2009.blogspot.com/2011/01/charlas-que-duelen-caminos-divergentes.html)

Sin embargo, tengo miedo de dar el primer paso y me niego a desatar nuestro Armagedón y es que este año ha sido un año particularmente difícil para ambas, principalmente para ella y tengo miedo de que la decisión que tomemos esté supeditada al momento en que nos encontramos y no tengamos la sapiencia para tomar en cuenta a la relación que hemos formado y/o que podemos alcanzar. Por otro lado, tengo miedo de ser cobarde (ya se que suena extraño pero es así) y dejar que el tiempo pase y que simplemente “la costumbre sea más fuerte que el amor (o el desamor qué se yo)”.

Creo que este año hemos caminado mucho y aunque me duele hasta los huesos creo que hemos caminado en sentidos opuestos, las ocupaciones, pre-ocupaciones y obligaciones han alejado nuestras mentes (y nuestros cuerpos) y aunque ella regresó a Puebla desde mayo, cada vez la siento más lejana a mí. Este año las peleas (y desacuerdos) han sido la constante y el cansancio y el hastío han llegado a mi.

Pero, ¿cómo resignarse a perder 6 años y medio de relación?, ¿a dónde se mandan los sueños, las caricias, los besos, el amor?, ¿debo aguantar y ceder a perder mis sueños en pos del amor que aún le tengo?, ¿debo seguir en esta relación con el riesgo de que llegue el día que ni siquiera la amistad podamos rescatar?

Aún la amo, ¿dejo pasar el tiempo y espero que eso aclare nuestras dudas o simplemente me aviento al ruedo con mis dudas y que ella decida?

Maximiliano y sus dos mamás, parte 2

2011-12-05T08:10:00.001-08:00

Maximiliano y sus dos mamás, parte 1

2011-12-05T08:10:00.000-08:00

12- Filosofía para Inconformes

2011-11-22T10:30:00.000-08:00

Con la premura de la tesis, la verdad es que dejé la lectura de lado, pero terminando eso me volví a poner las pilas.

El fin de semana pasado terminé el doceavo libro del año "Filosofía para Inconformes" de Oscar de la Borbolla, libro que disfruté de principio a fin, que me puso a pensar, me hizo reír y que en general resultó un placer para la lectura.

Recta Final....

2011-11-16T14:58:00.000-08:00

El año ha entrado ya en su recta final y aunque he estado ciertamente lejana e inactiva en este blog, pues no quiero dejarlo abandonado ya que sigo creyendo en éste como una buena válvula de escape a mis ideas, sentimientos y contrariedades.

Dentro de las novedades en este mes puedo decir que finalmente ya soy “Maestra” (de maestría no de docente), sinceramente el paso fue complejo pero puedo decir orgullosamente que he alcanzado, por mis propios medios, este logro. Mis sinodales me felicitaron bastante y mi directora me pidió hacer un artículo de mi tesis para publicarlo en una revista.

Por la parte familiar, las cosas van mejorando, creo que cada tanto mi flaca y yo nos sentimos agotadas y agobiadas entre la cotidianeidad y los sinsabores de la vida de “adultas” pero también siempre hemos tenido la cordura, la madurez y el amor para afrontar los retos y salir adelante como pareja. Por parte de mi mujercita ya está mejor de salud y bueno por lo de la “ansiedad” ya está yendo con un psiquiatra y parece que todo mejora. (ironías de la vida, siempre pensé que el prozac salvaría mi relación, pero no pensé que fuera ella quien lo tomara).

Por lo pronto es todo, ya he estado leyendo, porque en estos últimos meses dejé de lado esa parte, en cuanto termine alguno de los tres libros que estoy leyendo simultáneamente les diré que tal.

Volver a empezar...

2011-10-28T16:03:00.000-07:00

A veces quisiera que iniciáramos de nuevo nuestra historia, llenarnos de mails, mensajitos y versos cursis, melosos y bobos; quisiera que nos repartiéramos a escondidas besos tiernos, temerosos y juguetones; que en el sexo nos descubriéramos como la primera vez, con un poco de miedo pero muchas ganas, con inexperiencia pero impacientes por aprender…

Y no es que no aprecie lo bueno que tenemos, se que ahora tenemos una relación madura llena de confianza, de honestidad y profunda intimidad pero estoy cansada de tanta monotonía, de tantos pleitos por cosas cotidianas, de tener que negociar cada paso que damos, de lidiar con obligaciones…

Corriendo...

2011-10-10T15:05:00.000-07:00

Después de pasar las de Caín con tantas preocupaciones, el día de ayer me lancé a desestresarme y corrí la 3era Carrera UDLAP.

La verdad es que me sentí bastante bien y aunque debo confesar que hoy amanecí adolorida de TODO el cuerpo, me divertí bastante.

Además no me fue tan mal...

Cargando piedras...

2011-09-30T14:24:00.000-07:00

El último mes ha sido el más pesado de este año (y quizá de varios), han pasado tantas cosas pero no sé por dónde empezar a escribir…

Mi flaca está enferma, llevaba varios días con dolor de cabeza y de pronto un día tuvo un ataque de ansiedad (conjugado con presión alta y taquicardia), luego otro y luego… pues al doctor. Es extraño, nunca había visto a mi mujer en una situación de tanta vulnerabilidad, ella tan fuerte, tan firme, tan ecuánime y ahora la veo en una situación que no se cómo manejar.

Sé que es absurdo y egoísta de mi parte, que cada que me caigo (que es de al menos 2 veces por año) ella está ahí para apoyarme, levantarme, apapacharme y demás, pero a mí me cuesta trabajo tratar de no caerme y además estar ahí para apoyarla, pero no queda de otra y tengo claro que tengo que ser fuerte por mi y por ella.

Luego tengo la tesis, hace poco más de una semana me llamaron de la universidad que tengo que acabar YA, y es que con lo de la beca y eso, no tengo margen de error y tengo que acabar algo que para variar me ha tomado tiempo y esfuerzo demás.

También está el trabajo que es puro estrés, en el que no termino de encajar pero ya tengo mil responsabilidades y pues me pongo loca; a mi jefe (el que me trajo aquí) ya lo despidieron pero sigue en funciones hasta que llegue su remplazo, y pues yo trato de hacer las cosas que debo sin molestar a nadie, pero resulta que eso también es molesto.

En fin, sólo escribo para sacar ideas de mi cabeza, se que hoy estoy menos coherente que de costumbre y que mi redacción está para llorar, pero denme chance tengo el cerebro demasiado saturado para corregir eso.

Recapitulando

2011-08-29T15:20:00.000-07:00

Llevo un rato desaparecida del blog pero no ha sido por falta de inspiración o cosas que contar sino por falta de tiempo. Desde hace 1 mes entré a trabajar a una dependencia del gobierno del Estado y ha sido toda una odisea eso de acostumbrarme primero a “trabajar” (llevaba como 1 año sin trabajo) con todo lo que implica y luego al burocratismo del lugar (por algo siempre preferí trabajar para la IP) pero bueno las cosas van 2-2 mi jefe me adora pero el resto de los mortales no tanto, es complejo el ambiente organizacional y aún hay cosas que no capto de mis actividades pero pues yo por ganas no fallo.

Por otro lado, sigo con la tesis, desde el jueves pasado empecé las encuestas y eso ha sido también una odisea. Tengo que aplicar 400 encuestas a miembros de la comunidad LGBT en Puebla de entre 18 y 44 años. Y uff!!! Ha estado complejo, en 3 días llevamos 97 apenas y la verdad es que el tiempo me estresa un poco pero bueno me he tranquilizado ya que he estado yendo a lugares de ambiente en compañía de mi mujer y algunas amigas y ha resultado hasta divertido, el sábado una chicuela (como entre 19 y 22 años) me tiró la onda enfrente de mi mujer y yo desacostumbrada a que las chicas me tiren la onda no supe ni cómo reaccionar, claro que mi mujer me pellizco un poco pero pues yo le digo que ni se preocupe que yo sólo tengo corazón para ella.

Bueno, es todo por hoy, además hoy es mi cumpleaños 29 así que tengo que festejar.

Uno los 2...

2011-07-26T15:54:00.000-07:00

Y aunque no  ha estado nada mal  yo me quiero escapar  recuperemos nuestra libertad....

11

2011-06-27T16:33:00.000-07:00

La más Faulera- Mónica Lavin

El onceavo libro del año corrió por cuenta de mi mujercita quien me lo regaló por nuestros 6 años juntas; honestamente, es un libro ligerito, ligerito así como para leerlo en la secundaria pero lo disfruté al 100% en primer lugar porque está muy bien escrito (ágil y claro pero sin pecar de simplista) y en segunda porque la historia es linda, tierna, entrañable. Este es un libro que me transportó a mi adolecencia justo cuando yo era una obsesiva jugadora de básketbol y bastante faulera (qué puedo decir jamás he sido suavecita jaja!) así que resultó placentero y disfrutable.

6 años de Amor

2011-06-20T15:33:00.000-07:00

Del 19 de Junio de 2005 - hasta que el cuerpo aguante!!!

Ya son 6 años y vámos por más... :)

Gracias amor mío por estos 6 años juntas.

Cada día, hora, minuto, segundo a tu lado ha valido la pena al 100%.

TE AMO!!!

Así nos veíamos en 2005

Así nos vemos ahora en 2011

A 10 años de mi salida del closet...

2011-06-09T14:57:00.000-07:00

Hoy hace 10 años salí del closet por vez primera. En ese entonces estaba yo en mi primer verano en la universidad y estaba enamoradísima de una de mis mejores amigas (que por cierto se acaba de casar hace unos días) así que la noche del 8 de junio me armé de valor (cosa rara en mí) y le confesé (en un mail- valiente yo) que todos mis dramas eran porque estaba enamorada de ella…

Estuvo loco, esa mañana (la del 9 de junio) tuvimos examen de fundamentos de economía (o algo así) y ella simplemente me dejó esperando su reacción por horas, fui a mi beca, al gimnasio etc. y nada, comimos juntas en su suite y cuando me desesperé por no saber qué pex salí dando portazos a lo que ella me alcanzó en el estacionamiento y me dijo que ella también necesitaba tiempo para asimilarlo y que me tranquilizara que tenía un mail en mi bandeja con su respuesta y ya.

Me dejo en el estacionamiento confundida y atolondrada, no sabía yo que pensar pero salí volando sobre la recta hasta llegar a mi casa dónde me conecté y leí las palabras más chingonas del mundo (para tratarse de un bateo) “no puedo decirte que estas confundida porque no lo sé, lo único que sé es que puedes volverte ingeniero, economista o narco yo te seguiré queriendo igual, sólo recuerda que tu libertad termina donde empieza la mía”. Uff! Con esas palabras me mató, entendí que nunca, nunca podría ser correspondida por ella, pero me hizo quererla mucho más, de sobra está decir que duré enamorada de ella por mucho tiempo y nuestra amistad jamás terminó.

Pocos días después fue mi segunda salida del closet cuando le conté lo que había pasado a otra amiga y que me ayudó con todo el proceso, también les conté a otros dos amigos y fue bastante cool, pero bueno, la primera vez jamás la olvidé…

10

2011-06-05T11:26:00.000-07:00

Mil Soles Espléndidos- Khaled Hosseini

El décimo libro de este año resultó ser una delicia de principio a fin; si no mal recuerdo el año pasado (o quizá el antepasado) leí Cometas en el Cielo del mismo Hosseini y me gustó, pero definitivamente Mil Soles Espléndidos es mucho mejor.

En este libro, las historias de Mariam y Laila (las protagonístas) se entrelazan de manera magistral contandonos la vida íntima de estas mujeres y sus relaciones en un mundo de hombres en el que el ser una harami (bastarda) o simplemente una mujer es dolororso y lleno de injusticias. Además, al situar las historias de estas mujeres en un Afganistan sumergido en los horrores de la(s) guerra(s) nos coloca de frente a un retrato de cómo un país tan rico en cultura y tradiciones se va formando y deformando ante el efecto de más de 3 décadas de guerra constante. Los problemas de los miles de exhiliados, las familias destruidas y los horrores cometidos en nombre de la "libertad", la "fe", las "tradiciones" etc. son parte de este relato que simplemente me encantó (lo leí en 4 días y no podía soltar el libro).

El tiempo no se detiene....

2011-05-30T16:42:00.000-07:00

30 de mayo, ya casi entramos al sexto mes del año y eso me hace recordar lo rápido que se suceden las cosas, lo vertiginoso que se va el tiempo de nuestras manos y sin embargo, yo sigo aquí inmóvil, aterrada, estática. Este es el año en que menos he escrito en el blog (este o el anterior) desde hace más de 6 años y es que ni para escribir he podido salir de mi letargo.

Aidé (mi flaca) está en casa desde hace ya 2 meses y al parecer ya no regresará a Veracruz sino para recoger sus cosas y nuevamente compartimos la casa, la cama y la vida entera (enojos, berrinches, besos y miedos incluidos). Su presencia en si misma debería tenerme plena, contenta y energizada pero no es así; creo que su efecto antes revulsivo ya no ejerce el mismo efecto en mi, o quizá es que ya estoy tan anquilosada que nada en el mundo me hará despertar.

Por otro lado, todos me presionan desde mi mujer que un día de estos terminará por mandarme al diablo por pendeja (yo), chillona, auto-condescendiente y loca, pasando por mis padres, mis abuelos, mi suegra, mi cuñado y ¡hasta mis amigos! Y es que no tengo margen de error, tengo que terminar una tesis (de maestría) de aquí a Agosto, graduarme, conseguirme un empleo que me dé un cheque con varios $$$$$ al final del mes y la idea de que soy “exitosa” y un sinfín de cosas que yo no sé si quiero en verdad.

Aquí en el blog (y en otro por ahí) he tenido comentarios del tipo que soy demasiado exigente conmigo misma o que estoy haciendo bastante aunque no lo parezca; el pex es que no me conocen y por ende no tienen expectativas por sobre mí. Quizá para otras personas el que estudie, haga ejercicio, lea, atienda mi casa y a mi mujer sería pues… ¿aceptable? Pero resulta que para mí (en la visión de mi gente) no es así, y es que cómo siendo taaaaan inteligente y habiendo estudiado en taaaaaan buenas escuelas y teniendo taaaaaantas oportunidades en la vida me voy a quedar así sin un trabajo que reconozca toooodas mis “cualidades” y me pague como merezco (jaja!), cómo voy a permitirme seguir siendo una “mantenida” y eso que tengo una beca bastante generosa…

No sé, ya estoy harta de mi misma y de todo esto, se lo que tengo que hacer y no lo hago, simplemente me auto-boicoteo y me quejo, procastino, pendejeo y no sé qué más hacer, lo importante es (creo yo) que ya no me siento deprimida, simplemente me siento harta, aburrida, cansada, enojada, y con ganas de vender mi alma (junto con mi coche, mi casa, mi computadora, mi perro y hasta mis calzones) con tal de escapar de aquí, irme a algún lugar remoto donde sea nadie (y le importe a nadie) y pueda disfrutar de un amanecer, mucha comida, litros de vino, muchas mujeres y para después morir sin pena alguna, pero no se puede, así que no me queda más que escribir, desahogarme, dar patadas de ahogada y continuar, se lo que tengo que hacer, ahora lo importante es hacerlo, antes de que el tiempo me coma nuevamente y se lleve el diablo lo poco que queda de mi…

El Noveno-

2011-05-27T15:02:00.000-07:00

Kane & Abel - Jeffrey Archer

A pocos días de terminar el 5to mes del año he logrado terminar el 9no libro del año (nada mal, eh!). Kane & Abel, al igual que toooodos los libros (bueno he leído como 5 o 6) de Jeffrey Archer tiene la capacidad de envolver rápidamente al lector y de hacer un dibujo muy preciso de los presonajes y sus motivaciones personales. En este libro los protagonistas nacen el mismo día, pero en lugares y circunstancias muy diferentes y a pesar de que pareciera que el destino se empenará en unirlos las ciscunstancias logran separarlos hasta la muerte.

En concreto es un buen libro, ameno, ligero y grato; al buscar la imagen del ibro en internet me topé con que hasta hay una mini-serie al respecto igual y la veo y les platico qué tal esta.

Campeones Otra Vez!!!

2011-05-23T16:46:00.000-07:00

Y ya lo ven, y ya lo ven, somos CAMPEONES otra vez!!!!

Uff! Estoy tan emocionada que sinceramente no sé por dónde comenzar; la verdad es que en todos los años que he sido PUMA y en todos los campeonatos que he celebrado, cantado y gritado nunca me sentí más tranquila y consiente del merecimiento de un campeonato y es que cómo no habría de estar tranquila si Más de ¾ partes del torneo fuimos súper líderes; si contamos con una cantera sólida, llena de garra, mística, ganas de trascendencia y calidad; si tenemos en nuestro equipo gente de experiencia que aunque no necesariamente está hecha en C.U. realmente ha adoptado los valores y la entrega que partido a partido contagia y pide la gente en el estadio.

“Por mi raza hablará el espíritu!”

Aún recuerdo que, durante este torneo, semana a semana ponía en twitter o facebook el comentario de que seguíamos siendo el súper líder o me regocijaba acerca de las buenas actuaciones de Cortés Orrantía y compañía y durante ese tiempo siempre recibí comentarios del tipo “pero en la liguilla se van a caer” o “es puro churro” o “cómprale zapato guante a Palencia porque no va a aguantar todo el torneo” o “si pero chivas tiene una cantera con más calidad” o “el monterrey los va a sacar fácil” y un millón de cosas más, pero ¿saben qué? Yo me sentía muy tranquila, este torneo, mi equipo los PUMAS fueron constantes, pacientes, dedicados y llenos de garra, de una u otra forma sabía que los PUMAS por ADN no tenemos miedo al éxito como el Cruz Azul, ni dependemos de estrellitas solitarias como el América y contamos con un mejor equilibrio entre experiencia y juventud que las chivas así que no podía fallar.

Gracias PUMAS… Cómo no te voy a Querer!!!

El Octavo.

2011-05-01T12:13:00.000-07:00

El hombre de San Petersburgo- Ken Follett

Después de la dolorosísima derrota de mis PUMAS a manos del rival más odiado, prefiero concentrarme en otra cosa y contarles que he terminado un libro más para la colecciónh de este año.

El libro es "el hombre de San Petersburgo" y sólo puedo decir que está delicioso. Es una novela ligera, entretenida, a momentos sorprendente que se lee en un dos por tres y que se disfruta de principio a fin aunque a partir de la mitad del libro adquiere un ritmo tan grato que es imposible dejar de leerlo así que si lo leen sólo recuerden tener tiempo disponible o les pasará como a mi que dejé otros pendientes para después con tal de terminar el libro.

El séptimo del año-

2011-04-12T14:52:00.000-07:00

La suerte de la Consorte- Sara Sefchovich

Finalmente llegamos al séptimo del año el cuál debo confesar que resultó ser una delicia de principio a fin. Se trata de una serie de biografías de las "consortes mexicanas" con la historia política, social y cultural del país, en un periodo de casi 500 años, desde la primera virreina de México, Catalina de Vargas, hasta Margarita Zavala de Caldedrunk.

La verdad quedé fascinada e impresionada de lo bien documentado que está el libro y como amante que soy de la historia me tomé mi tiempo para leerlo, disfrutarlo, reír, hacer berrinche, críticarlo y comentarlo con mi mujer (a quién se lo leía por las noches) y con mi mamá que fue la que me lo prestó.

En Depresión...

2011-03-17T16:20:00.000-07:00

Estoy atravesando un momento de depresión intensa, ¿qué más puedo decir? por algo llevo leídos “tantos” (en mi propia escala) libros en este tiempo y no había podido (o querido) sentarme realmente a escribir puesto que escribir me lleva siempre a pensar y el pensar me lleva a aceptar lo que trato de ocultar: estoy deprimida!

Sinceramente me molesta estar así, odio reconocer que cada cierto tiempo me caigo de la hamaca y me da por sumirme en un estado pasivo-agresivo en el que simplemente “finjo” que vivo pero me la paso huyendo de la vida. Hago lo suficiente para existir y que no se note mi ausencia (como, duermo, me baño, hago ejercicio, leo, voy a la escuela, facebookeo [ya debería existir como verbo, ¿no?] atiendo a mis perros, limpio mi casa etc.) pero no hago nada porque mi existencia tenga algún sentido; por el contrario me retraigo, huyo de la gente y de mis obligaciones reales (pa’ variar tengo una tesis en pausa y llevo un semestre mediocre), paso mucho tiempo sola, procastinando y criticando al mundo.

¿Qué va a ser de mi? estoy arañando los 30 años (me faltan algo así como año y medio) y sigo sin crecer, sin aprender a actuar como un adulto que se pueda hacer responsable de si mismo, sin necesitar de que “alguien” actúe como mi brújula y le dé sentido a mi sin-sentido constante. Mi mujer anda allá afuera en algún lugar del país (es literal porque viaja muchísimo) trabajando y partiéndose la madre por ganar dinero (para ambas) y yo no soy para corresponder de ninguna manera, me parte el corazón cuando hablamos por teléfono y me doy cuenta que esta frustrada o triste o enojada en un trabajo súper demandante y a pesar de ello no hago nada por ayudarle. Ella es fuerte y no se queja, al contrario me echa porras y me da ánimos cuando me escucha perdida y/o abatida y de verdad me da pena, tristeza, coraje, desesperación no tener la fuerza para levantarme de mi letargo.

¿Qué puedo hacer? Entiendo que el lamentarme no ayuda, que el escribir aquí tampoco, que esta es una de esas cosas que sólo se resuelven levantándose y actuando pero de verdad no puedo, no tengo fuerzas!, y es frustrante vivir así, siendo lo suficientemente inteligente para entender lo que está mal, pero sin la capacidad (física, mental y emocional) para darle solución. Mi cerebro me ataca, mi corazón se esconde y mi cuerpo lo resiente quisiera gritar “help!” pero ni si quiera sé a quién…

Y el Sexto...

2011-03-11T14:36:00.000-08:00

La Conjura de la Reina- Lorenzo de Medici

Pues ya llegué al sexto libro de este año, una novela sencilla sobre Catalina de Médicis quien en su lecho de muerte reflexiona sobre todo lo ocurrido a raíz de la brutal matanza de san Bartolomé; se supone que busca mostrar las intrigas palaciegas y bla, bla, pero honestamente esta tan "light" y las historias entrelazadas tan "x" que pues no, no está bueno (y que conste que es el primero del que opino así).

El Quinto

2011-03-08T14:25:00.000-08:00

Yo la Peor- Mónica Lavín

Pues ya llegué al quinto de año, y como no hay quinto malo, me tocó leer esta novela de Mónica Lavín sobre la vida de Sor Juana. En realidad es una novela bastante ligera, agradable de leer y que aunque no dice nada "nuevo" sobre Sor Juana relata de buena forma la vida en el México (entonces todavía la nueva España) que le tocó vivir a Juana Inés.

¿Cómo no te voy a querer?

2011-02-28T15:39:00.000-08:00

Mis PUMAS, mis PUMAS!!! Uff!!! ¿qué les puedo decir? me tienen contenta, orgullosa, tranquila, feliz!

Ya van 8 partidos y seguimos invictos (5 ganados- 3 empatados); ganamos de local o de visitante, contra equipos chiquitititos o grandes, se meten goles de a poquito o en racimo, los veteranos o los chamacos y a parte de todo se juega bonito.

Gracias PUMAS, gracias a Memo Vásquez y ojala sigan jugando con el alma y con el corazón.

El cuarto...

2011-02-28T15:24:00.000-08:00

Uff! qué puedo decir respecto a este libro? lo ame, lo odié, lo volí a amar y luego me enojé con él (no necesariamente en ese orden). Para el cuarto libro de este año elegí cambiar un poco el tipo de literatura y me fuí por este (ensayo, entrevista, crónica, cuento, biografía, qué se yo) que la verdad como libro fue agradable de leer pero el contenido me llenó de muchos insabores, enojos etc.

En fin, no soy fan de Julio Scherer pero lo que cuenta en este libro es necesario leerse.

El tercero del año - Demian

2011-02-01T14:30:00.000-08:00

El tercer libro de este año, es Demian de Herman Hesse, libro que desde mi adolescencia ha estado muy cercano a mí (aunque hace algunos años perdí mi libro original) y cada tanto me veo obligada a regresar a él. Ya que cada que me siento aturdida entre pensamientos y deseos contradictorios es una buena terapia para mi alma y mi cerebro.

Así sí!

2011-01-30T16:19:00.000-08:00

La verdad es que desde hace mucho tiempo no escribía sobre una de mis mayores pasiones, el fútbol y es que los partidos de la liga local regularmente están para morir de aburrimiento y aunque veo los partidos de otras ligas como Inglaterra o España, el nivel de pasión que en mi generan no es la misma.

Hoy escribo para reconocer lo feliz que me tienen mis PUMAS en estos 4 partidos que llevan en el torneo; más allá del invicto (2 empates, 2 victorias), el tercer lugar en la tabla (8puntos), la diferencia de goles (9 a favor 6 en contra) , me tienen contenta por la actitud, por brindarse al 100%.

Aplaudo el accionar de la cantera (el partido de hoy jugaron 8 de ellos): pikolin portero, pikolin defensa, Velarde, Castro, Cortes (golazo), Fuentes, Vera (debut) y Cabrera.

Y aplaudo también el que los de experiencia realmente lo sean: Leandro, Verón, Bravo, Dante, Cacho (mis respetos) y hasta Palencia.

En fin, me tienen contenta, espero que sigan así todo el torneo.

El Segundo

2011-01-24T12:26:00.000-08:00

Cuentos para después de Hacer el Amor-

Marco Tulio Aguilera

Pues el segundo libro de este año, fue cuentos para después de hacer el amor de Marco Tulio Aguilera. De entrada debo confesar que lo empecé a mediados de diciembre del año pasado pero lo fui leyendo poco a poco y apenas anoche lo terminé. De igual forma, debo señalar que no lo leí nunca después de "hacer el amor" más bien, leí la mayoría de estos 14 cuentos al despertar cuando mi mujer amada aún dormía pero funcionaron de igual forma.

El primero del año

2011-01-15T16:12:00.000-08:00

Rayuela- Julio Cortázar

A mi parecer un buen libro, con subidas y bajadas diversas, con un estilo tan peculiar que cada tanto hacía necesario releer párrafos o capítulos completos para no perderse; a ratos me hacía reír, en otros me hacía enojar o me causaba tristeza.

Charlas que duelen (caminos divergentes)

2011-01-13T09:55:00.000-08:00

Como les platiqué en el post anterior, estos días junto a mi flaca sirvieron para retomar nuestra vida en pareja, para amarnos, abrazarnos, apapacharnos y sobretodo para tener muchas charlas que habíamos dejado pendientes. Es curioso, cada vez que hablamos me doy cuenta de que ese “cliché” de que el éxito de una relación se basa en la comunicación es 100% cierto; sin embargo, también es una realidad que a veces la comunicación duele, duele poner en palabras los sentimientos guardados, en especial aquellos que no son precisamente positivos, duele saber que no somos perfectas y que hay cosas que tendríamos que hacer mejor; duele saber que a veces nuestra forma de actuar lastima a nuestra pareja aún cuando la intención no sea esa y también duele ver que a veces los detalles que para nosotras pasan inadvertidos tienen mucho peso para nuestra pareja.

Al final de cuentas, vale la pena hablar y escuchar, momentáneamente se abren las heridas pero es útil para que éstas puedan ser curadas de verdad y no solo ocultadas. Quizá la charla más importante y tensa entre mi flaca y yo ha sido la del futuro en común; hasta ahora sólo lo habíamos hablado del tema superficialmente y entre bromas por lo cual ninguna de las dos habíamos podido medir el peso de nuestras respuestas, pero ahora quedó claro hacia dónde queremos ir y que por triste que parezca no estamos en la misma sintonía.

Por lo pronto quedó claro que ambas nos visualizamos juntas hasta ser viejitas, sin embargo el trayecto es el que no coincide. Para mí es importante el casarnos (ahora que ya es posible) ya que quisiera darle legitimidad y valía ante el mundo entero de la realidad de nuestra relación, quisiera poder presentarla como mi “esposa” y que eso no fuera sólo retórica; por otro lado, Aidé me dejó claro que el casarnos no está entre sus planes, no cree en el matrimonio como institución y su background familiar le indica que no es lo adecuado. De igual forma, hablamos del tema de los hijos y pues igualmente nuestros deseos están contrapuestos, yo de verdad deseo ser mamá (con todo lo que implica) en un lapso no mayor de 5 años (el reloj biológico no se detiene), ella dice no saber aún si quiere o no quiere dar ese paso.

Hasta antes de esta charla yo suponía que de una u otra forma la terminaría convenciendo y que ella terminaría cediendo a mis peticiones y adoptando mis planes como suyos; ella por su parte suponía que yo terminaría olvidando el tema y que no pasaría nada, que seguiríamos por los siglos de los siglos siendo una pareja que se ama, juega y crece junta sin que nada ni nadie se interponga, ahora ambas sabemos que en definitiva tenemos que tomar una decisión porque de no hacerlo, en unos años terminaremos reprochándonos los deseos no cumplidos.

Es doloroso, porque así como no puedo obligar a mi pareja a aceptar mis planes como suyos, ella tampoco puede obligarme a dejar de lado mis expectativas. Ambas sabemos que nos amamos y que lo que hemos construido en 5 años y medio es demasiado importante para tirarlo a la basura pero hoy por hoy no estamos en la misma sintonía. Naturalmente tuvimos que llegar a un acuerdo y el acuerdo se llama tiempo, en un año (Enero 2012) volveremos a esta charla y definiremos nuevamente nuestras prioridades, si siguen estando contrapuestas pues lo mejor será terminar (sanamente y sin broncas) y darnos la oportunidad de buscar en alguien más (o solas) nuestros sueños, si de lo contrario nos damos cuenta de que podemos ceder y tener un solo plan en común pues seguiremos así mientras la vida nos lo permita.

Por lo pronto queda claro que este año no habrá ni boda ni bebé, así que me enfocaré en terminar la maestría, en trabajar y en disfrutar mi relación con Aidé tal cual es hoy en día, mañana será otro día y será lo que tenga que ser.

Qué difícil es la vida en pareja!

Iniciando (apenas) el 2011

2011-01-11T17:43:00.000-08:00

Finalmente estoy de vuelta en casa (anduve en Veracruz desde hace 10 días) y en el blog, este fin (2010) /inicio (2011) de año literalmente me fue imposible escribir y hacer mis múltiples recuentos, propósitos, breviarios que acostumbraba a hacer desde hace más de 5 años tanto en mi blog viejito como en este; pero bueno, supongo que tampoco tenía nada excepcional que comentar…

Las cosas al final del año pasado estuvieron más o menos bien; mi flaca llegó desde el 24 y la pasamos bien en casa de mi tía con toda mi familia, cantando y comiendo mucho; el 25 abrimos regalos y seguimos comiendo. El resto de esa semana la pasamos inmersas en chorromil compromisos sociales debido a que como mi flaca casi no viene a Puebla, sus diversos fans se ponen locos y resulta que todos quieren verla yo como buena novia me asumí en su rol de acompañante y pues la pasamos bien aunque un poco aceleradas y sin mucho tiempo para el abrazo/beso/apapacho. El 31/1 lo pasamos con su familia y para variar me aburrí horrores, es difícil porque sé que a mi flaca le gustaría estar ahí todas las horas del mundo pero a mí a partir de la hora 10 ya me tienen harta todos y mi paciencia y serenidad se van al caño, pero bueno es cuestión de pasarla bien y verla feliz.

Ya el 2 desde muy temprano nos fuimos de regreso a Veracruz porque el Lunes 3 entraba mi flaca a trabajar y ahí la pase los últimos 10 días cocinando, limpiando, arreglando y haciendo toooodas las labores propias que me corresponden como pareja de mi flaca hermosa; también aproveché el tiempo en el que ella trabajaba para leer y dar largas caminatas en la playa. La verdad fueron días de mucho amor, de muchas pláticas pendientes, de llenarme de su luz, de convivir en pareja, de saber que estos meses lejos no han logrado separarnos.

Ahora, estoy de regreso con muchas tareas pendientes ya mañana les platicaré algunas de las cosas que hemos acordado Aide y yo para este año 2011 que recién inicia.

De compras...

2010-12-13T14:19:00.000-08:00

El viernes pasado salí de compras con mi hermano; compramos un pantalón para él y unos obsequios para mi mamá porque el próximo jueves es su cumpleaños (su edad no puedo revelarla so pena de ser torturada por el resto de la eternidad), ya de pasó (y pa’ no tener que regresar al centro comercial tan lleno de gente en estos días) compré el regalo de navidad para mi flaca. Así, mientras me disponía a elegir algo bonito para ella se acercó una dependienta y la conversación fue la siguiente:

Dependienta: ¿puedo ayudarle en algo?

Yo: no muchas gracias, estoy bien (seguí buscando).

Dependienta: ¿Busca una talla en especial?

Yo: mmm… bueno, busco algo así y asa y bla, bla.

Dependienta: ¿es para usted?

Yo: eh… no, es para un regalo (mientras continuaba buscando el regalo ideal y discutía con mi hermano si X o Y cosa se verían bien en Gary).

Dependienta: ¿es para una hermana

Yo: (francamente distraída) ehm no, es para mi novia.

Dependienta: 8-O gulp!

Yo: Seguí buscando pero por dentro moría de la risa, la cara de la señorita no tuvo comparación y su (gulp!) se escuchó a media cuadra, jaja!

Para ser honesta, la chava siguió con la misma actitud de “¿le ayudo en algo?” hasta que encontré lo que quería y pagué, pero la expresión de su cara no tuvo precio y me divertí bastante.

Como moraleja, no pregunten lo que no estén preparados para saber ¿va? O si lo preguntan pues aguanten jaja!

Han pasado ya 6 meses...

2010-11-26T15:41:00.000-08:00

*Por ser mi compañera y darme tu energía,

no cabe en una vida mi gratitud.

Han pasado ya más de seis meses desde que se fue mi flaca a Veracruz y a pesar de que ha sido difícil puedo asegurar que fue una buena decisión. Ella se fue porque le ofrecieron un mejor puesto en la empresa en la que trabaja, con mejor sueldo y desarrollo en el área que estudió yo no tuve ni los argumentos ni las ganas para detenerla, al contrario me sentí alegre y con la responsabilidad de ser su porrista oficial para que se animara a ir y dejar de una vez por todas el cascarón.

Yo no me pude ir con ella, puesto que aquí tenía (tengo) el compromiso de terminar la maestría y pues yo soy de esos especímenes para los que el compromiso es algo serio y para mí el compromiso para con la universidad, para con mi beca y para conmigo misma me impidió ir corriendo al lado de ella como hubiese deseado.

Tristes por la separación

Al principio me sentí muy triste, muy sola, perdida, enojada, temerosa. La verdad es que cuando amas a alguien y te corresponde y te acostumbras a su presencia en tu vida pues la vida toma distintos matices, te sabes parte de un proyecto, de un equipo con el que compartes la vida y muchas cosas que no puedo describir con palabras. Así que cuando se fue, realmente me dolió saberla lejos, me refugié en mi mejor amiga, en varios tequilas, en leer mucho y en no pensar.

Después fue pasando el tiempo y las cosas se acomodaron, nunca dejamos de hablar por teléfono, de platicar de nuestras vidas y de seguir siendo parte una de la otra y cada tanto ella regresa o yo voy de visita y pasamos unos días maravillosos. Es curioso, a veces parece como si el tiempo hubiera dado una vuelta dejamos de ser “esposas” y regresamos a ser “novias”.

No sé cómo explicarlo, pero ahora, es tanto el amor no repartido en varios días que cuando nos vemos todo es explosivo; las charlas son riquísimas; las caminatas interminables; las risas más profundas; las ideas más elaboradas; el sexo atrevido, loco, intenso y fiero; y los besos tiernos, dulces, suaves dedicados…

Happy Together!

Todo se ha potencializado y yo no sólo no he dejado de quererla sino que cada día la amo más. En el trabajo la veo bien, con todos esos altibajos que representa trabajar, pero la veo fuerte, segura y aprendiendo mucho. Yo por mi parte he podido enfocarme en la maestría, y por loco que parezca aún cuando está lejos, ella me sirve de inspiración cuando me canso o ya no puedo más, sólo necesito evocar su voz, sus ojos o sus besos y retomo fuerzas para continuar.

Así que todo va bien, ya vamos a la mitad y espero pronto poder terminar para estar con ella y retomar la vida de “casadas”.

Ni a Oliver ni a Messi yo Prefiero a Cristiano y a Steve.

2010-11-02T12:07:00.000-07:00

Yo pertenezco a esa generación que, de niños, cuando salíamos a jugar fútbol con los cuates, además de utilizar por apodo el nombre del o los futbolistas de moda en ese momento queríamos utilizar los nombres de los personajes de la caricatura del momento, los Súper Campeones.

Así, a pesar de las mil horas que les tomaba meter un gol, cada sábado sin falta encendíamos la TV para ver las aventuras de Oliver Atom, Benji Price, Tom Misaki, Andy Johnson, Steve Hyuga y muuuchos otros.

La verdad es que, desde el principio, el famoso Oliver Atom se me hacia medio teto, prefería a Benji pero cuando éste se volvió amigo de Oliver como que me dio flojera, así que mi ídolo y por ende el personaje que quería ser cada partido de fútbol era Steve Hyuga; la verdad es que de Steve me encantaba todo, su mirada, su actitud competitiva, su orgullo, su determinación etc.

Hoy en día no he cambiado tanto en cuanto a gustos futbolísticos se refiere y trasladándolo al fútbol de hoy en día debo confesar que, cuando me hablan del gran Messi, me da una hueva inmensa. No me malinterpreten, obvio que Messi me parece un excelente futbolista y reconozco que es un genio con el balón, pero honestamente no me inspira nada, se me hace tan teto como en su momento me lo pareció Oliver Atom y si fuera niña otra vez, dudo que fuera el personaje que quisiera emular a la hora de jugar un partidito de fut en la escuela.

Por el lado contrario está Cristiano Ronaldo, quién aún con sus poses de divo, me parece un tipo brillante, de carácter bien definido, orgulloso, competitivo y dedicado (como Steve Hyuga), sin duda un ejemplo a seguir. Sé que a muchos les cae bastante mal Cristiano Ronaldo y que incluso dicen que más que fútbol se debería dedicar a practicar triatlón (corre, hace la bicicleta y nada), pero en mi percepción, es un gran futbolista. Por el momento aún no tengo hijos, pero si los tuviera, seguramente preferiría que tuvieran por ídolo a Cristiano Ronaldo en lugar de a Messi. Lionel me parece terriblemente dotado con el balón pero cuando naces con ese talento y esos dotes lo menos que puedes hacer es aprovecharlos; Cristiano por su parte no es tan talentoso como Messi pero su determinación, su carácter y sus ganas lo tienen en lo más alto del fútbol mundial y esas características son las que me hacen que sea mi favorito.

Un fantástico fin de semana...

2010-10-11T14:55:00.000-07:00

Es curioso, llevaba días con la intención de sentarme unos minutos y escribir algo en este blog, las ideas revoloteaban sin cesar en mi cabeza y necesitaba un desahogo; sin embargo, no es hasta ahora que tengo el tiempo y el ánimo para hacerlo y resulta ser que hoy ya lo hago desde un sentimiento totalmente opuesto al que inicialmente me susurraba “escribe, escribe” ja! Soy una loca lo sé.

Pero bueno, el caso es que hace unos días andaba depre, con un profundo sentimiento de soledad, con muchas dudas respecto a mi presente y un trillón de etc. que me ponían loca; sin embargo, sólo bastan 4 días conviviendo con mi flaca y todo mi mundo cambia. El jueves por la tarde llegó mi flaca pues tenía una comisión que hacer en la planta de Puebla y pues llegó digamos que por trabajo, pero para mí fueron vacaciones de mi cabeza en tiempo completo.

Así, jueves, viernes, sábado y domingo estuvo ella trabajando aquí mientras yo me dedicaba a las cosas normales en mi vida (estudiar, estudiar, estudiar y bueno twittear también) terminando eso regresábamos a casa donde nos dedicamos a profesarnos nuevamente amor eterno en todas las formas posibles, platicamos por horas de las cosas que nos pasan por la cabeza, de trabajo, de la escuela, de las dudas, de los retos, de los planes a futuro, de los hijos presentes (Barak y Místika) y futuros (seguimos pensando en si queremos o no) bueno hablamos hasta el cansancio; también jugamos dominó y bebimos tequila, caminamos mucho, visitamos a las familias (el sábado comimos con mis papás y el domingo con su mamá y su abuelita), paseamos por Cholula, chachareamos a más no poder, nos dimos un rol por Tlaxcala y comimos todas las chucherías imaginables e inimaginables, nos amamos mucho.

Y es así, con un fin de semana tan lindo, tan lleno de luz, de risas plenas, de abrazos y besos, de palabras tiernas que recuerdo que la vida vale la pena, que no sólo no estoy sola sino que tengo más de lo que quizá merezco, que recuerdo que la amo y que cada día de estos más de 5 años a su lado la he aprendido a amar, respetar, admirar, sabrosear y adorar más y más y más.

Soy feliz y sé que ahora quizá no toca estar un poco lejos a la una de la otra y que quizá de pronto con su ausencia la vida se torna gris y aburrida pero es cuestión de aguantar, de ser valientes, de verle el lado positivo a todo, de alimentarse de esos momentos que tenemos, porque sí, soy afortunada de amar y ser amada.

No andaba muerta, andaba de parranda...

2010-09-13T16:03:00.000-07:00

Me ha tomado mucho tiempo el tener el ánimo y las ganas para sentarme a escribir para el blog; la verdad es que resultó ser que los 140 caracteres que da twitter para escribir ya no me resultan tan limitantes y al parecer mi cerebro ahora sufre para escribir media cuartilla sobre cualquier tema.

Por otro lado, tampoco ha pasado en mi vida algo lo suficientemente importante como para darme tema para escribir aquí. De hecho todo ha seguido más o menos igual desde la última vez que escribí algo por aquí; mi flaca sigue en Veracruz, yo no he muerto y aunque la extraño de a madres parece ser que sobreviviré hasta terminar mi maestría para volver a estar junto a ella.

Respecto a la maestría, parece que finalmente me cayó el peso del posgrado, tengo mucha tarea todo el tiempo y en realidad hay clases en las que me siento una completa estúpida, es raro porque mi ego siempre me había alcanzado para de una u otra forma sentir que para eso del estudio soy una chingonería, pero de una semanas para acá todo se ha puesto color de hormiga y mis conocimientos son severamente cuestionados todos los días.

También, la maestría, ha servido para cuestionar mis convicciones; cuando entré a hacer la licenciatura (hace 10 años) juraba que lo mío era la política o la diplomacia y nada que ver, cuando salí, y a pesar de trabajar en cualquier cosa, juré que mi vocación era la investigación, pero en semanas recientes siento que no es así, siento que me falta TANTO para pensar si quiera en tener la capacidad para ser una investigadora seria que realmente me ha dado mucho en que pensar. Me da miedo irme quedando sin opciones y sin rumbo, y es que aunque no soy una vieja, tampoco soy tan joven (tengo 28 años recién cumplidos) como para seguirme cuestionando cuál es mi vocación en esta vida.

Por otra parte, mi vida personal tampoco es de 10, hay muchos días en los que me siento francamente sola y creo que en parte es culpa mía, primero hago todo lo posible por estar lejos de la gente, no fomento buenas ni cercanas amistades, suelo ser reservada y quisquillosa en extremo y de no ser por mi flaca y mi familia sería una ermitaña total. Durante los muchos años que llevo con mi flaca sentí que nadie más me hacía falta en la vida que su tiempo, su risa, su espacio y su todo era suficiente para llenar mis necesidades de afecto y de una u otra forma es así. Sin embargo, ahora que por cuestiones de la vida estamos lejos, me doy cuenta que no solo no puedo sino que no debo cerrar mi vida afectiva en ella, no es sensato ni por ella ni por mí.

En fin, por lo pronto es lo que puedo comentarles, como podrán darse cuenta el proceso de reinventarse es lento y pausado, trataré de pasar más seguido por aquí, un poco por l@s que aún me leen, un mucho porque siempre me hace falta plasmar en letras mis ideas para no ahogarme en ellas.

Saludos

The Automatic's 'MONSTER' in Lego

2010-09-10T14:15:00.000-07:00

Mujer Inconveniente

2010-08-27T14:30:00.000-07:00

Soy una mujer inconveniente
Me lo dijo ayer mi presidente
Que nunca seré embajadora
Por no usar tacón de señora
Y porque con la diplomacia
No pegan mis múltiples gracias.

Soy una mujer inconveniente
Tienes que tomarlo relajadamente
No te amo más que a mis gatos
Pero te amo mucho de a ratos.
Ni lo suficiente alcanza
Y ahora me besas la panza.

No soy tus pantuflas ni soy tu madre
No soy tu gobierno, ni tu comadre
No prefiero adentro ni afuera
Ni me colmará una chequera.
Soy una mujer que entre otras cosas
Exhibe, ostenta una...
Una... una historia indecorosa.

Soy una mujer inconveniente
De ésas que son fieles relativamente
Dicen que no tengo moralina
Porque me desnudo en la cocina
Dicen que no tengo moraleja
Me gustan muchísimas... cosas.

Soy una mujer inconveniente
Ráscame la espalda delicadamente
Siempre tengo ganas, MUCHAS ganas
Ganas de tenerte aquí en mi cama
Tráeme el desayuno en la mañana
Y al super que vaya tu herman...o.

Honestamente amo esta canción, es tan yo que a veces ni me la creo, en fin hoy amanecí con ella en la cabeza y por eso la comparto con ustedes.

Saludos!

Cambiando de Piel...

2010-08-20T15:52:00.000-07:00

Hola,

Escribo sólo para informar que NO he muerto, únicamente sigo cambiando de piel y todo cambio implica tiempo, espacio, reacomodo.

En cuanto esté lista volveré a este espacio a dialogar con mis ideas...

Hasta entonces...

Aires de Libertad...

2010-07-21T12:32:00.000-07:00

Han pasado ya dos largos meses desde que mi flaca se fue de casa, nos hemos visto en tres ocasiones y todo ha estado más o menos bien entre las dos. Inicialmente estaba de la chingada o un poquito peor maldiciendo mi suerte, mi tiempo, mis decisiones y todo, ahora poco a poco he retomado mi rumbo y me encuentro MUCHO mejor.

La semana pasada renuncié al horrendo trabajo en el que me encontraba y todo ha cambiado repentinamente. He pasado horas charlando, tequileando, leyendo, haciendo ejercicio, cantando y siendo la mujer que hace tanto, tanto había dejado de ser, me reencontré con mis más sinceros intereses, mis ideas, mis traumas, MI VIDA y se siente poca madre.

Es extraño, me siento tan bien que no tengo ganas de verla a ella, desde el lunes me ha insistido en que tome el primer ADO rumbo a Veracruz y la visite pero en realidad he estado negándome de a mucho o de a poco con tal de no tener que romper esta paz que respiro. No lo niego, soy una loba solitaria y la solitud me hace a veces tanto bien que no quiero romper el encanto, al mismo tiempo comprendo que lo lógico al estar “de vacaciones” es ir con ella y hacerle compañía y amarla y todas esas cosas por las que viví chillando las semanas previas, pero es loco, porque este aire fresco y el sentimiento de “no necesitarla” se siente demasiado bien.

En fin, creo que no hay como hacer un alto en la vida para replantear la vida, para reencontrarse y saber qué camino tomar, definitivamente es pronto para saber exactamente a dónde quiero ir pero mi mente está más clara y confío en mí y en que podré hacerlo. Y no te preocupes flaca yo te sigo amando, y como siempre cada día más y de verdad quiero aprovechar esta racha positiva para estar más fuerte y ser una mejor mujer para ti.

Escribiendo desde la oscuridad, buscando luz para retomar el camino.

2010-06-29T11:05:00.000-07:00

Hace cinco años vivía yo un periodo bastante oscuro y denso en mi vida, pasaba mis lunes en el consultorio del psiquiatra, no podía terminar mi tesis, me sentía perdida y pasaba mi tiempo con la cabeza sumida en los libros, tanto que llegué a leer 50 libros ese año, no quería tener nada que ver con el mundo real. Justo en ese momento llegó a mi vida mi flaca hermosa y cambió todo mi panorama, su luz propia golpeó con ganas todos mis traumas y a pesar de un comienzo complicado ella no se apartó de mí.

Tenía yo 22 años pero el peso de mi vida me hacía sentir como si tuviera 80, ella me regresó mi juventud, mis ganas, mi fuerza, me dio valor y se convirtió en la brújula que le dio dirección a mi camino, terminé mi tesis, me fui un rato a Europa, regresé, conseguí trabajo, ahorré mucho, nos mudamos juntas, formamos una familia y pese a mis alti-bajos emocionales formamos un buen equipo.

Hace mes y medio, por razones de trabajo, mi flaca tuvo que cambiar de ciudad, fue un cambio en el que ambas estuvimos de acuerdo, lo platicamos, analizamos la situación y yo la apoyé incondicionalmente sabiendo que antes que nada era una buena oportunidad de crecimiento, superación y mejora para ella, pensé que después de cinco años ya había yo madurado, que estaba fuerte y que podría soportar la espera, finalmente en un año podría alcanzarla sin ningún problema pero me equivoqué.

Mis días pero sobretodo mis noches están pesando demasiado, el sentimiento de abandono, de soledad, de impotencia y de simple tristeza me están matando. Me siento como hace cinco años o quizá peor (perdida, sola, confundida) no tengo ganas de nada, me baño y me alimento por costumbre, sigo una rutina y paso como fantasma por la vida, me veo al espejo y las ojeras son patéticas, he bebido en mes y medio más tequila del que tomé durante los cinco años previos, no estudio como debo, ni trabajo como puedo, me siento sin ganas y con el alma atropellada.

Odio estar así, odio sentirme vulnerable, me da rabia saberme tan frágil, tan tonta, tan lejos de lo que quisiera ver en mi misma y sé que ella también se cansa de mi actitud, el otro día charlando por teléfono ella me decía que yo no podía seguir así que no era lo que ella quería, que le dolía saberme tan triste, que tenía que cambiar de actitud y aunque racionalmente coincido con ella, de verdad no me alcanzan las fuerzas para salir de este agujero en el que me metí.

Por eso estoy aquí, escribiéndole a la nada, vomitando en letras mi tristeza esperando de un modo u otro sacudirme toda la negatividad, pienso que quizá esto está pasando por algo, que quizá era necesario este espacio sin ella para poder retomar mi propio camino, para encontrarme a mí y dejar de depender de ella, para resolver mis miedos, para saber de una vez por todas qué es lo que quiero.

Deseo con todas mis fuerzas levantarme, lograr ser una mejor mujer, que cuando ella me vea se sienta orgullosa de mi como yo me siento orgullosa de ella, que se sienta feliz de estar conmigo, que yo también pueda transmitirle esa luz que ella me transmite a mí, que después de todo esto retomemos nuestra vida juntas y felices…

Llegamos hasta donde lo merecimos...

2010-06-28T09:38:00.000-07:00

Fue difícil pero logré aguantarme las ganas de escribir después de todos y cada uno de los partidos México en el mundial, honestamente quería evitar subirme al vaivén de opiniones que tenemos los mexicanos que de repente satanizamos a alguien y al minuto siguiente lo adoramos y/o viceversa. Al final del día estamos dónde merecemos en el lugar 14-15 del mundo y ni modo.

Muchos puntos a destacar:

1. Después de una eliminatoria tan sufrida, debemos dar gracias a Aguirre que nos ayudó a no perdernos el sueño mundialista. Ojala hayamos aprendido algo y entendamos que sin un proceso completo de 4 años no vamos a poder llegar a ese quinto partido que tanto nos quita el sueño.

2. Cuatro partidos, cuatro puntos, cuatro goles… a eso se resume todo, de nada sirve jugar bien a ratos, de nada sirve tener la pelota o hacer ver ¿mal? al rival si no logramos mejorar nuestro ataque, si no logramos tener contundencia, yo también tengo esperanzas en el chicharito, pero tenemos que trabajar MUCHO para que dentro de cuatro años no dependamos únicamente de él y de su momento futbolístico, en cuatro años todo puede pasar esperemos que llegue bien, pero no dependamos de él.

3. Muchas desilusiones, empezando por ver que un chavo como Memo Ochoa no supo llegar a tiempo, hace cuatro años y durante mucho tiempo se veía en él al portero titular para este mundial pero lo cierto es que bajo su nivel (en lugar de aumentarlo) y que errores groseros lo marginaron del equipo. Ojala se recupere, ojala el América lo venda, preste, done o algo a un equipo lejos de “casa” de sus reflectores, del pan Bimbo, porque mientras él siga siendo el guapo de la película y el consentido de Coapa no va a crecer ni a aprovechar las facultades que tiene.

4. Los “niños héroes” ya no son tan niños ni resultaron ser tan heroicos, me da coraje ver a Vela subido en un tabique y “mareado” por la altura, ser suplente en Arsenal es meritorio pero aún no demuestra NADA, no queremos que nos calle, queremos que juegue, que demuestre alma, garra, que festeje sus aciertos y que aprenda de sus errores. De Gio, se sigue esperando más, la verdad es que calidad la tiene, pero se cae anímicamente muy rápido y no pesa cuando tendría que hacerlo, ojala los años le den madurez y fuerza para demostrar más, para mostrar porqué fue el mejor jugador en ese mundial sub-17.

5. El capitán sin gafete fue sin duda Carlos Salcido, (y eso que tuvimos 3 capitanes) el más regular de todos, el mejor contra Francia, contra Uruguay y contra Argentina, el único con la cabeza lo suficientemente fría para no engancharse en babosadas y el único capaz de mirar al frente y seguir luchando.

6. Bye, bye Rafa con esa calidad enorme y ese palmarés que lo hacen uno de los mejores jugadores mexicanos de todos los tiempos, qué lástima que ni la experiencia ni los años le ayudaron a saber ser el capitán de esta selección, siempre perdió la cabeza cuando más lo necesitamos, siempre le faltó el temple para saber guiar desde dentro el barco.

7. Adiós al Cuauh, más cabrón que bonito, héroe de tantas batallas, el que rió al último, el que vamos a extrañar. Han pasado muchos años y no ha surgido alguien que le haga sombra, que se le compare, que tenga la mitad de actitud de este tipo; a mí como a muchos me caía mal, me parecía odioso etc. etc. pero reconozco que hacen falta más tipos como él dentro de las canchas de fútbol.

8. Algunas esperanzas “nuevas” que esperemos consolidar, comandados por el Chicharo, seguidos por Barrera y Juarez ojala lleguen a Europa y ojala la rompan, de poco o nada servirá si se van y se suben en el tabique como Vela creyendo que el puro viaje les va a asegurar ser mejores de lo que serían en México. Ojala logren consolidarse, madurar, potenciar sus cualidades, ahí tienen al Maza que aunque no está hecho un crack como muchos comentan, la verdad es que si elevo su nivel de manera asombrosa.

Pues ya, ahora esperemos cuatro años más para regresar a la fiesta, ojala nuestro acceso a la misma sea menos sufrida y ojala lleguemos mejor preparados para alcanzar mayores logros, por lo pronto seamos espectadores del resto de la fiesta que ésta aún no acaba y seguramente viene la parte más divertida, emotiva y linda de la fiesta.

Pensando en ti...

2010-06-24T15:28:00.000-07:00

Hola guapa,

Estoy escuchando una canción de Alejandro Sanz e inevitablemente pienso en ti, pienso en lo mucho que te amo, en lo importante que eres en mi vida, en lo grande que ha sido tu impacto en mi vida, en lo hermosa que eres, en lo mucho que te admiro, en que no se cómo hacer para seguir si no estás aqui...

Entiendo que en este punto de nuestra vida tú andas bastante ocupada creciendo, haciendote fuerte, trabajando en y por lo que quieres; yo... yo sigo deambulando cual fantasma por la vida, alimentandome de datos, temas, cifras, letras, goles para no tener que pensar en lo sola que me siento sin ti...

Quiero que sepas que TE AMO y que desde aqui, estoy siempre pensando en ti...

Südafrika vs. Mexiko en LEGO

2010-06-18T15:41:00.000-07:00

Excelente video del partido de México vs. Sudáfrica en piezas de Lego.

La verdad vale mucho la pena verlo.

Mi soledad y yo.

2010-06-14T10:53:00.000-07:00

Esta canción ha sido desde hace años una de mis favoritas de todos los tiempos, a veces le echo la culpa a Alejandro Sanz de que por su música y sus canciones yo aprendí desde muy pequeña a ser mega azotada y realmente intensa en ese arte que unos llaman “amor”, pero en esta ocasión no pudo quedar mejor la canción en mi vida. Desde que mi flaca no está a mi lado “mi soledad y yo no nos llevamos bien”, me pongo tensa e intensa, loca y aprensiva, el jueves me reventé una botella de tequila con mi amiga la güerita y el caso es que “sufro”, sufro más de lo que debería y paso el día rumiando mi soledad y me pongo loca peligrosa.

Además, ayer por la noche mientras hacía tarea tenía la música a todo volumen cuando me llamó por teléfono mi flaca y fue muy curioso porque estaba esta canción y en lugar de hablar, me puse a cantársela a todo pulmón, ella moría de la risa y yo al borde de las lágrimas, uff!!! Un dramón pero bueno, por eso la comparto con ustedes. También pongo la letra con mi propia versión jajaj!

Saludos!

Mi Soledad Y Yo- Alejandro Sanz

¿Cómo estás?, ¿qué tal te va?
allí es de día, o es de noche
¿Es bonita esa ciudad, para ir de vacaciones?
Y el hotel, era verdad que es tan romántico y lujoso
como en la publicidad con esas playas de las fotos

En Puebla está lloviendo y todo sigue como siempre
solamente que no estás y el tiempo pasa lentamente
Estoy loca por que vuelvas
hace tanto que te fuiste
No te irás a enamorar allí, lo prometiste

Por favor, cuando puedas llámame
que mi soledad y yo
sin ti no nos llevamos bien
Me paso el día planeando
nuestro encuentro imaginario

Te besaré, como nadie en este mundo te besó
te amaré, con el cuerpo y con la mente
con la piel y el corazón
Vuelve pronto, te esperamos
Mistika, Barak y Yo…

Te besaré, como nadie en este mundo te besó
te amaré, con el cuerpo y con la mente
con la piel y el corazón
Vuelve pronto, te esperamos
Mistika, Barak y Yo…

Ya no te entretengo más
sé que te está esperando alguien
dile que debe hablar más bajo
al que ha dicho que no tardes
Solo ultimo favor te pido antes de colgar
dile que te cuide mucho, me prometes que lo harás?

y ahora cálmate que él no note que has llorado
disimula que estas bien como yo lo hago
y mientras seguiré pensando en nuestro encuentro imaginario
Te besare como nadie en este mundo te beso
te amare con el cuerpo con la mente con la piel
y el corazón, vuelve pronto te esperamos....
mi soledad y yo (X3)

Avance del capitulo 40 (Las Aparicio)

2010-06-11T11:44:00.000-07:00

Honestamente iba a escribir de fútbol, pero después de ver este avance de Las Aparicio, OMG me quedé sin palablas y contenta por el resto del día, jajaja!!! me encanta la relación entre Julia y Mariana soy de lo peor, cada vez más y más mundana, que dirá el mundo de mi jajaja!

Mi vida sin ti (semana 2)

2010-06-04T09:21:00.000-07:00

Días 6-7 (29-30/05/2010). Fin de semana, es horrible despertar en sábado a las 7:00 am y no saber qué hacer con tanto tiempo (¿libre?). Hice un poco de ejercicio, recogí la casa y salí huyendo a casa de mis padres, después de mucho tiempo, comí con ellos y fuimos al cine, nada especial, el domingo pasó más o menos lo mismo… mis días son tan aburridos sin ti.

Día 8 (31/05/2010). Empezando de nuevo. Lunes otra vez y con ello regresa la rutina de siempre, trabajo y ya… Ayer descubrí una canción de Bob Esponja (Where’s Gary) me hizo llorar sólo de pensar en ti, mi pequeña Gary, la postee en el blog sólo para no olvidarla y mostrártela en cuanto tengamos un tiempo.

Días 9-13 (1 -4/06/2010) y el resto de la semana continuó igual, inicié clases el martes, para variar mucha tarea, muchas ocupaciones y yo sin ánimo pa’ nada. Ha sido una semana compleja, no duermo bien, cada noche despierto y por horas no logro dormir. Finjo estar 2-2 mi madre me adopta para comer, creo que ha sido lo único positivo de esto, que finalmente estoy comiendo como “Dios manda”. Te extraño. Sé que tú estás mejor ahora que tu prima se fue contigo. Odio el teléfono, es un medio tan frío, odio que no me pongas atención, quizá por eso prefiero hablar de frente o escribir, siento que sólo así estás al 100% para mí. Si, ya sé que soy una obsesiva, pero es parte de lo que soy. Ayer ganó México 2-1 vs. Italia, me dio gusto aunque no tanto como pensé, falta una semana para el mundial y creo que ya se me quitó el ánimo fútbolero. Hoy es el cumpleaños de mi hermano, cumple 18 años!!! wow!!! y pensar que lo conocí cuando tenía sólo unos minutos de nacido y yo iba en 4 de primaria. Parece que si será niño UDLAP mi hermano y eso me da mucho gusto, deseo que aprenda, viva y se divierta tanto o más que yo en esa época. ¿Mencioné ya que te extraño?, espero verte mañana.

Where's Gary?

2010-05-31T07:02:00.000-07:00

Where's Gary

I wonder how things went so wrong.
I turned around and he was gone. (where's Gary)
Now I'm searching for a little sign.
A trail of slime he left behind.
Cause I'm so lonely all the time.
Oh, where has Gary gone.

It tortures me all night and day. (where's Gary)
What could have made you run away. (where's Gary)
What can I say what can I do.
Please let me make it up to you.
I want to hear your little mew.
Oh, where has Gary gone.

My precious snail where can you be?
Maybe you're behind that tree.
I've looked high and I've looked low.
Let me know where did you go.

I miss his face,
I miss his smell.
His collar with his little bell. (a bell rings)
Now my life's just an empty shell.
Oh, where has Gary gone.

Your leash is hanging on the hook.
Your empty bowl I just can't look.
The cabs and trails we used to rome.
Have led you from our happy home,
And now I take my walks alone.

So if you see that little guy, (where's Gary)
Won't you tell him I apologize. (where's Gary)
Each night I ask his empty bed.
Was it something that I said?
The little voice inside my head says where has Gary gone.

Oh, oh where has Gary gone?
Tell me where has Gary gone?

Canción dedicada a mi Gary hermosa, TE EXTRAÑO!!!!!!

Mi vida sin ti... (semana 1)

2010-05-28T10:34:00.000-07:00

Día 1 (24/05/2010). Desperté sin ti, plenamente consciente de que así serán muchos días en los meses por venir. Decidí que parte de mi terapia sería escribir sobre cómo me siento y que tanto me pega la soledad; ¿qué tan seguido lo haré? no lo sé pero creo que dependerá de que tanto me haga falta la terapia. Hoy jugó México vs. Inglaterra perdimos 3-1, no pude ver el partido. Me siento aburrida en el trabajo pero supongo que es parte de lo que debo aguantar. Te extraño….

Día 2(25/05/2010). Despertar sin ti fue mucho más difícil. Muchos altibajos a lo largo del día. Úrgeme algo que me de estabilidad. Muchas dudas respecto a mi futuro inmediato. Trate de hacer un poco de ejercicio pero mi ánimo no está en sintonía. Cuando llamaste por la tarde lloré como magdalena, sé que eso te enoja pero no pude evitarlo. Para acallar a mi corazón fui con mi hermano a jugar rock band. Sobreviví un día más.

Día 3 (26/05/2010). Este diario telegrafiado me da risa creo que acostumbrarme al twitter me está afectando. Mi día como siempre aburrido. No hemos podido casi platicar, supongo que debes estar muy ocupada y eso me da gusto, confío en que vas a triunfar y esa simple idea me hace feliz. Hoy jugó México vs.Holanda, pésimo 1er. Tiempo, el 2do. Un poco mejor. Me comí un helado de chocolate, yo digo que para no pensar en lo mucho que me hace falta un beso tuyo.

Día 4 (27/05/2010). Un poco más… sé que tengo que ser valiente y no dejarme caer, ando depre y no sé qué hacer. El trabajo es lo mismo cada día, logré una venta importante o al menos una que esperaba desde hace mucho, siento que el ciclo se cierra, pero no se qué hacer. Platico contigo, pero el teléfono no es buen aliado, la señal del nextel apesta, intento obtener apoyo de ti, que me orientes para saber qué hacer con mi vida, pero nada, ni apoyo ni nada. Cambiamos el tema, surge uno controversial, odio hablar de dinero, jamás te pediré nada, eso tú lo sabes bien, no me importa no necesito de él para saber que me quieres, pero la plática se torna tensa. Lo dejamos por la paz, juego con el Wii, saco mi ira con jugando box, termino exhausta, sólo quiero dormir. Un nuevo intento, nos decimos buenas noches y como toda esta semana maullamos una canción de cuna. Me haces falta.

Día 5 (28/05/2010). Un nuevo día, hoy no te llamé para despertarte, se que saliste desde muy temprano rumbo a Mina, preparo mi desayuno y con nostalgia empiezo el día. Hasta ahora todo ha pasado bien, sigo con mis dudas eternas, odio no saber qué hacer. Dónde estás ahora?, pensarás acaso en mi? Ya quiero que empiece el mundial, quiero vomitar fútbol, olvidar tanta soledad, que mi mente se pierda viendo rodar el balón.

WRITE THE FUTURE

2010-05-21T07:14:00.000-07:00

Eligiendo Religión

2010-05-09T18:33:00.000-07:00

Eligiendo Religión

Me encantaría decir que soy “Puma desde la cuna” pero no es así. Mi pasión por el fútbol sí es de siempre (a pesar de ser niña, soy de esos especímenes que aprendimos a caminar persiguiendo un balón) pero mi definición por los colores que me harían amar, sufrir, gritar, cantar, bailar, orar y maldecir fue cuestión de simple y sincera rebeldía.

Corría el año de 1990, yo tendría alrededor de ocho años y vivía en Monterrey, amaba el fútbol pero ninguna de las opciones que me presentaban entonces me llenaba en corazón. En primer lugar estaba mi papá, aficionado al Cruz Azul, pero desde entonces sabía yo que ese equipo no pasaba de la simple apatía; por el lado contrario mi mamá (también profundamente futbolera) amaba a su Puebla (con, sin y a pesar de) pero para mí los de la franja no me inspiraban nada; por otro frente estaban mis tíos que en ese momento eran unos adolecentes a los que yo admiraba sobremanera que insistían en que defendiera los colores del América sin embargo, yo sabía que podía ser “chiquita pero no pendeja” así que esa opción tampoco era viable. Finalmente, como para mis compañeros de escuela sólo había de dos sopas: ser tigre o rayado, me negué rotundamente a ser una más del montón.

Ante tanta insistencia desde diversos frentes por “definir” mi religión, me sentía confundida y desilusionada. Sin embargo, un sábado por la tarde llegó, de la nada, la luz que cambiaría el resto de mi vida. Yo vivía en la colonia militar de Monterrey y sólo una malla enrejada nos separaba del estadio de los Tigres. Recuerdo esa tarde como de película: yo estaba jugando futbol con mis amigos cuando los vi llegar, eran dos autobuses repletos a reventar de aficionados a los Pumas cantando, saltando, sin miedo, en ese territorio hostil en el que sólo había Tigres alrededor. Recuerdo el momento muy claramente: eran sólo dos autobuses, pero sus gritos y cantos se oían mil veces más que los de los Tigres. Recuerdo las banderas ondeando, las playeras con el Puma enorme en el pecho y el retumbar del “Gooooya”… y lo que sentí no tiene descripción.

Así sin más lo supe. Supe que quería irle a los Pumas y que por convicción propia defendería esos colores. Posteriormente, en esa misma temporada me darían la razón y la primer gran alegría; ganaron (con un zapatazo del Tuca) la tercer estrella frente al archirival América, y ese día por primera vez grité, salté, lloré, y festejé un campeonato de los Pumas. Nunca, nunca cupo en mi un solo gramo de duda.

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Ya algúna vez había escrito algo similar, pero este artículo lo publicaron en futbolsapiens
http://www.futbolsapiens.com/2010/05/ganadora-del-rincon-sapiens-rama-femenil-veronica-agundez/
y yo me sentí aca bien chingona porque tiene muchos comentarios positivos, así que se los dejo pa' que lo lean y que recuerden que soy una azotada pero este blog no es puro drama jajaja!

Saludos!

Final de Temporada.

2010-05-04T10:31:00.000-07:00

Estos días he estado un poco ausente porque mi mente no ha tenido tiempo de procesar todo lo que está pasando a mi alrededor, parece que el tiempo se ha vuelto distinto y ya no camina a una velocidad constante sino que de repente acelera y pasan semanas o días con celeridad y horas que parecen eternas…

Sin embargo se avecina un cisma en mi vida, muchos cambios por venir en el corto plazo y me da miedo. Me da miedo porque son cambios en la estructura de mi vida, en las cosas por las que he luchado, en la insoportable levedad de mi rutina. Sé que adaptarme cuanto antes será el mejor modo de supervivencia, pero temo que al adaptarme a una situación no idónea (o no planeada por mi), me resulte confortable y de jalón pierda todo lo construido por algunos años…

Pareciera que la vida me está dando una segunda oportunidad, de repente me siento regresando a una situación de 4-5 años atrás y no sé cómo debo proceder; entiendo que tengo que tomar mejores decisiones, aprovechar lo aprovechable y no dramatizar, pero temo dar pasos el falso y que en lugar de rehacer el camino con mejores alternativas (dado que ahora tengo más experiencia), me de por auto sabotearme y termine por echar abajo las cosas que construí para bien en estos años…

En fin, se avecina el Fin de esta temporada y comienza otra, tengo miedo pues se conjugan las dos cosas que más me aterran los cambios y la soledad, pero tengo que sobrevivir de una forma u otra.

Liliana Felipe - Tienes que decidir.

2010-04-27T18:37:00.000-07:00

 Tienes que decidir
quién prefieres que te mate:
un comando terrorista
o tu propio gobierno para salvarte
del comando terrorista.

Tienes que decidir
qué prefieres que te mate:
la pobreza, la miseria,
el Tratado de Libre Comercio
o el programa contra el hambre.

Ya se acabó aquel tiempo
en que decidían cómo nos mataba
y sin preguntarnos si quiera por pura cortesía.
Si era nuestro deseo el de fenecer,
como los mosquitos al amanecer,
o morirnos de sed.

Ya nos mataron de tantas maneras,
ya nos cansamos de ir al panteón
ya no sabemos si somos ciiviles,
rehenes, vampiros o simples mortales.

Pero, de tanto morirnos
al menos nos hemos ganado el derecho
de decidir cómo queremos morir.

Tienes que decidir cómo prefieres morir:
de hambre natural,
de asco terminal,
de pago de predial,
ahorcada con tu chal,
debiendo un dineral,
cruzando de ilegal.

Ya se acabó aquel tiempo
en que decidían cómo nos mataba
y sin preguntarnos si quiera por pura cortesía.
Si era nuestro deseo el de fenecer,
como los mosquitos al amanecer,
o morirnos de sed.

Ya nos mataron de tantas maneras,
ya nos cansamos de ir al panteón
ya no sabemos si somos ciiviles,
rehenes, vampiros o simples mortales.

Pero, de tanto morirnos
al  menos nos hemos ganado el derecho
de decidir cómo queremos morir.

Tú sólo tú le cambias el letargo a mis días…

2010-04-08T10:04:00.000-07:00

Anoche que llegue a casa me sentía bastante cansada y la depresión que ronda mis días se había apoderado de mi, sin embargo al llegar a casa y verte a ti a medio vestir (o desvestir) con tu camisa del trabajo unos shorts y (mis) crocks no pude evitar sonreír.

Poco a poco calmas los embates negativos de mi cerebro y me colocas en ese estado de paz que me recuerda que sin importar cuánto trabajo cueste el que estemos juntas como familia vale más que todos mis traumas y problemas hormonales.

Ir a acostarnos entre un vendaval de besos y risas le devuelve la luz a mis días, le da sentido a todo, incluso a lo que no veo…

Tu risa es mi mejor medicina.

TE AMO

en mis semanas

2010-04-06T15:18:00.000-07:00

Sigo en mis “semanas” que es algo así como andar en mis “días” pero prolongado el asunto (ustedes me entienden, ¿no?), así que mi vida transcurre en un “limbo” tan tedioso y aburrido que ni ganas dan de escribir…

Estoy consciente de que mi vida sólo está en mis manos y que soy la única que puede modificar algo en todo esto, sé que no puedo continuar haciendo lo de siempre y esperar resultados diferentes pero no tengo idea de cómo romper la inercia que me mantiene girando en mi propio círculo vicioso…

Hay tantas decisiones que tomar y sin embargo no tengo el valor para moverme hacia ninguna dirección, mi mujer y yo hemos hablado de esto pero al parecer ambas nos hemos enfermado de la misma indecisión, el tiempo pasa y seguimos atadas a la misma rutina desde hace casi 2 años (sin tiempo, sin dinero, sin amigos) y aunque de momento la molestia parece estar sólo con nuestro entorno y que nuestra relación sigue viento en popa, tengo miedo de que ésta también termine infectada con este virus de monotonia, tedio y parsimonía...

¿Qué hacer? Es mi eterna pregunta…

A veces quisiera ser una mujer de acción y dejar de pensar tanto…

Se inauguran las bodas gay en el DF

2010-03-12T07:25:00.000-08:00

Silvia Arellano

Hegel Cortés señaló que la ceremonia, primera en México y en AL, se realizó para reconocer y respetar los derechos humanos de los capitalinos.

México.- Ayer fue un día histórico en México y América Latina: por primera vez cinco parejas homosexuales contrajeron matrimonio, el cual “tiene plena validez jurídica, legal y administrativa en todo el territorio nacional”, afirmó Hegel Cortés, director del Registro Civil capitalino.

Los testigos de honor fueron el jefe de Gobierno del Distrito Federal, Marcelo Ebrard; la presidenta de la Comisión de Gobierno de la Asamblea Legislativa, Alejandra Barrales, y el presidente del Tribunal Superior de Justicia del DF, Édgar Elías Azar

En el antiguo Palacio del Ayuntamiento, sede oficial del GDF, Cortés dio un mensaje a los contrayentes como parte de una costumbre que se realiza desde 1859, cuando se creó el Registro Civil.

Anteriormente, en estas ceremonias se leía la Epístola de Melchor Ocampo, que se dejó de leer desde hace casi cinco años, al considerar que no reflejaba los principios de igualdad entre hombre y mujer.

En su discurso, Cortés comentó que con la firma de las actas de matrimonio quedó atrás el concepto tradicional de “familia”.

“Damos paso a que dos personas, sin distingo de orientación sexual e identidad de género, puedan casarse por el simple hecho de ser, precisamente, personas”, agregó.

Los documentos fueron firmados sobre un escritorio considerado histórico que perteneció al ex regente del desaparecido Departamento del DF, Ernesto P. Uruchurtu, conocido como El regente de hierro, por su afán de transformar la ciudad al clausurar la vida nocturna y confinar la prostitución. También usaron 19 sillas históricas del Salón de Cabildos.

Cortés dijo que este acto es resultado de una lucha de mucho tiempo y de varias personas por hacer efectiva la igualdad entre seres humanos.

“El simple cambio de una palabra produce también un cambio en la vida de muchos, pues a partir de este acto se posibilita en el DF y en el país que sea ahora un derecho para todos. También se formaliza una familia con el mismo trato digno, y, sobre todo, bajo la misma protección jurídica del Estado que le otorga la Constitución de los Estados Unidos Mexicanos”, señaló.

Indicó que la ceremonia se celebró para reconocer y respetar los derechos humanos y civiles de los capitalinos.

A partir de este acto solemne, dijo a los contrayentes, constituirán una familia reconocida por la ley, con todos sus derechos y obligaciones que se otorga e impone en una sociedad libre, justa y democrática.

“Las personas tienen derecho a escoger cómo y con quién vivir. Esta elección implica la formalización a través de un juramento legal que fortalece el compromiso ante la sociedad de amor, permanencia, ayuda mutua y respeto”, señaló.

Sin embargo, los exhortó a que como nuevas parejas que reciben un reconocimiento legal cumplan con sus nuevos derechos y obligaciones como la igualdad de trato y oportunidades, el respeto a la individualidad e impulso en la obtención de logros, así como el equilibrio y la equidad entre ambos, “donde las decisiones deben ser pensadas y tomadas en función de pareja y de familia”.

Asimismo, establecer un domicilio conyugal y la coparticipación en el sostenimiento del hogar, donde valen por igual tanto las aportaciones económicas como las actividades que se realicen dentro de la vivienda.

Jesusa Rodríguez y Liliana Felipe llegan tarde

••• La pareja de Jesusa Rodríguez y Liliana Felipe llegó con una hora de retraso a la ceremonia civil que organizó el GDF para celebrar los primeros matrimonios entre personas del mismo sexo.

El argumento de la actriz y pejista fue que se encontraban de viaje en Saltillo, Coahuila, y el avión se retrasó, por lo que no pudieron estar presentes en el acto oficial, programado al mediodía.

Sin embargo, poco después de las 13:00 horas, la juez Sofía Pérez encabezó la ceremonia en la que sólo participó la pareja, pues los testigos de honor —Marcelo Ebrard, la perredista Alejandra Barrales y el presidente del TSJDF, Édgar Elías Azar— ya se habían retirado. Al término, Jesusa se acercó al micrófono y dijo:

“Ya era hora. En un momento en el que el país está viendo un retroceso tan grande donde estamos realmente avergonzados de vivir en México, este al menos es un momento de felicidad. Gracias a quienes han luchado para que este momento sea posible y ¡que se acabe la homofobia en todos los rincones de México!”.

Después, ya más relajada, bromeó sobre el retraso del vuelo: “Con 30 años como pareja, todavía lo estábamos pensando, no era cosa de apresurarse”.

http://www.milenio.com/print/399931

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Ayer fue el día en que la Ciudad Capital de este hermoso país amaneció siendo una mejor ciudad, más incluyente, más equitativa, más plurar...

Felicidades a las y los que se casaron y ojala que pronto se les unan más al club de los "cazados".

El espejo ha hablado...

2010-03-10T10:12:00.000-08:00

Hoy al salir de bañarme me encontré con el espejo y en definitiva no me gustó lo que vi frente a mí…

Me encontré con mi cuerpo desnudo y el alma vacía…

Mi primer crítica frente al espejo fue dirigida a mi cuerpo, que a los 27 años luce como si fuera mayor, con una piel descuidada, con manchas y marcas de acné en la cara, con mayor grasa abdominal que nunca en mi vida, con unas piernas flacas y endebles, unos minúsculos brazos y un par de bolsas bajo los ojos que aunque siempre las he achacado a la herencia genética están más marcadas de lo normal…

¿Qué pasa conmigo?, ¿qué estoy haciendo de mi vida que se refleja de tan fea forma en mi cuerpo?... Sé que desde que dejé la casa de mis padres y tuve que trabajar y ver por mi casa, y estudiar la maestría he dejado de hacer muchas de las cosas que mis padres me enseñaron, ya no hago ejercicio (jugar fútbol 1 vez a la semana no es hacer ejercicio), no como saludablemente, he dejado de leer por el gusto de hacerlo, paso horas sentada frente a un monitor y sólo veo la luz del sol antes del trabajo y a la hora de la comida… ¿es esta la vida que quiero llevar?

Con 4 – 5 kilos de más, un trabajo que no me llena pero que me da para pagar las cuentas, con un montón de sueños enterrados bajo la rutina y las presiones cotidianas, con pocos amigos fuera del “facebook”, con una necesidad compulsiva de comprar algo cada semana que me haga sentir que “para eso trabajo”, con un vacío interno que crece cada día más…

Sé que siempre he sido un poco del “club de los pesimistas y azotados” y suelo ser la más férrea crítica de mi misma, pero creo que esta vez mi percepción va más allá de la simple crítica, del estar perpetuamente inconforme, creo que hoy me he visto con otros ojos, con los ojos de alguien que sabe que me debo amar más a mi misma y que por ello no puedo permitir esa imagen que he visto frente al espejo…

Entiendo que es suficiente de excusas baratas, que si me amara un poquito más me levantaría media hora más temprano y haría ejercicio; que no puedo evitar el haber crecido y tener que mantenerme a mi misma pero que “el peso del trabajo” se lo doy yo, que debo dejar de meterme en líos contra todos, que quizá es cierto que no tengo siempre la razón; que el mismo tiempo que le dedico al “facebook” es el que puedo dedicar a escribir (que me gusta tanto) o a leer un libro on-line; que no necesito estar una noche antes haciendo tarea si hago de a poco todos los días y dejo de justificarme porque “estoy cansada”; que puedo comer sano si quiero y que ser permisiva con “pastelitos”, palomitas, tacos o cervezas es posible, pero una vez a la semana, no una al día…

No sé, lo único que creo es que debo cambiar algo en mi y/o en mi rutina, porque eso que vi en el espejo es una imagen de alguien que está muy lejos de lo que deseo para mí misma, no puedo cambiar mi circunstancia, no me voy a ganar la lotería para que pueda dejar de trabajar, ni puedo abandonar la maestría a la mitad del camino para tener un poco más de tiempo, así que debo procurar llevarme la vida más leve, y abrirme los espacios para cuidar de mi.

De las pequeñas luchas...

2010-03-04T15:08:00.000-08:00

Como lo dije en el post previo, celebro que haya llegado el día en que finalmente el matrimonio entre parejas del mismo sexo sea legalmente posible; sin embargo, creo que aún el camino es largo porque en la base de nuestra sociedad sigue existiendo un marcado rechazo hacia todo lo que sale de la norma… Es triste ver olas y olas de comentarios, discriminatorios y agresivos en los post de los diversos diarios con acceso vía Internet del país pero supongo que no debemos desesperarnos hay que ir paso a paso.

Por lo pronto en mi muy pequeña y particular lucha, hace rato platiqué con mi madre al respecto y esto fue más o menos lo que pasó:

-Mamá: jeje, y qué ya fuiste a poner tu solicitud? (conste que ella empezó)

-Yo: solicitud de qué?,

-Mamá: pues de que ya se pueden casar en el DF?

- Yo: ah! mmm je! No aún no…

-Yo: mmm… oye mamá ya hablando en serio, qué opinarías si me caso con Aidé?

-Mamá: (silencio sepulcral)

-Mamá (respirando y pensando su respuesta) pues… es tu decisión, es cuestión tuya.

-Yo: eso lo sé, la pregunta es qué opinas?

-Mamá: que puedes hacer lo que quieras, pero pues yo creo que hay muchas parejas incluso normales (ojo con el término) que son mucho más felices viviendo en unión libre porque se mantienen juntas por gusto no porque algo las ate.

-Yo: mmm… es posible pero es que si lo estoy pensando seriamente.

-Mamá: Yo creo que deben esperar un poco más, uno o dos años y ver cómo se desarrolla esto.

-Yo: ok pues, ya veremos…

Es difícil, sé que no puedo esperar que salte de gusto pero necesito demasiado su aprobación, la verdad es que mi madre ha sido el mayor apoyo que hemos tenido desde que vivimos juntas mi flaca y yo, pero entiendo que le sigue causando conflicto el hecho en si mismo. Recuerdo como hace años, cuando le dije que era lesbiana me dio su apoyo pero casi me hizo jurarle que no le diría a mi hermano (pensar que es él al que menos lio le causa el asunto) o que de repente que (sutil como es ella) me dice que no me vaya a estar exhibiendo y cosas por el estilo que a mí me causan regularmente ternurita (porque siento de sobra esos consejos) y con detalles así es que caigo en cuenta del trabajo tan grande que le cuesta aceptarlo, pero se esfuerza porque me quiere y yo con eso me doy por bien servida.

Por otro lado pienso en mi papá y en el resto de mi familia (y en la de ella) y veo que no va a ser sencillo el asunto, se que al final del día si Aidé me da el si (porque aún ella tiene sus dudas del “papelito”) y acepta casarse conmigo va a ser difícil para nuestro círculo extendido celebrarlo y eso me guste o no, me pone un poco triste.

Entiendo y asumo el hecho de que no necesitamos la aprobación de nadie, que si queremos casarnos legalmente estamos en nuestro derecho y es nuestro problema, sin embargo, el hecho es que aunque no sueño con una boda con 500 invitados, en mi historia “Disney” si sueño con al menos ver a nuestras familias acompañándonos y siendo felices por nosotras. Pero bueno, tiempo al tiempo…

Bodas gay son legales desde hoy

2010-03-04T11:50:00.000-08:00

Mónica Archundia y Ella Grajeda

El Universal

http://www.eluniversal.com.mx/ciudad/vi_100600.html

Jueves 04 de marzo de 2010

Los requisitos para contraer matrimonio en la ciudad de México son, entre otros, acta de nacimiento original de ambos contrayentes, análisis y certificado médico prenupciales

El gobierno capitalino cumplirá la ley al aplicar las reformas a los códigos Civil y de Procedimientos Civiles del Distrito Federal, que permiten el matrimonio entre personas del mismo sexo y que entraron en vigor este jueves, aseguró su titular, Marcelo Ebrard Casaubón.

El mandatario local comentó que se han tomado muchas medidas para garantizar que los jueces responsables de recibir las solicitudes de casamiento civil se encuentren preparados.

En ese sentido, el mandatario mencionó que las instalaciones del Registro Civil del Distrito Federal están listas para hacer efectivos los trámites a las parejas de personas homosexuales que deseen contraer nupcias.

Entrevistado luego de participar en la entrega de patrullas a la Procuraduría General de Justicia del Distrito Federal, Ebrard señaló: “Nosotros tenemos que hacer cumplir la ley y es una ley vigente y se cumplirá”.

Al entrar hoy en vigor las reformas a los Códigos Civil y de Procedimientos Civiles del Distrito Federal que reconocen los matrimonios entre personas del mismo sexo y su derecho a adoptar niños, Mariana Gómez del Campo, coordinadora del PAN en la Asamblea Legislativa, dijo que su partido respetará su aplicación, pero recordó que es ilegal. “Las reformas que se aprobaron fueron por la mayoría del PRD. Somos respetuosos y estaremos esperando la resolución de la Corte sobre este tema”.

Por el momento, dijo que su partido no presentará otro recurso ni emprenderá ninguna acción en contra de esta modificación a la ley. “Somos respetuosos de las instituciones y de los tiempos legales”, insistió.

Requisitos sin excepciones

En 2009, la Asamblea Legislativa del Distrito Federal (ALDF) aprobó el matrimonio entre personas del mismo sexo, por lo que la Consejería Jurídica y de Servicios Legales del gobierno del Distrito Federal (GDF), al día de hoy define al matrimonio como la unión libre de dos personas para realizar la comunidad de vida, en donde ambos se procuran respeto, igualdad y ayuda mutua. Pueden celebrarlo dos personas del mismo o diferente sexo, mayores de edad con capacidad jurídica plena, y en el caso de los menores de edad pueden contraer matrimonio siempre que hayan cumplido 16 años y cuenten con el consentimiento de los padres o tutores legales.

Con respecto al tema de adopción, la Consejería Jurídica señala como derecho de los matrimonios este acto, sin presentar ninguna excepción.

Los requisitos para contraer matrimonio en la ciudad de México son, entre otros, acta de nacimiento original de ambos contrayentes, análisis y certificado médico prenupciales, con fotografía testada y firmada por el médico, y sello del laboratorio, incluyendo la prueba del sida, copia de la credencial de elector, hoja de solicitud de matrimonio firmada por ambos y el pago de derechos correspondiente.

A los ocho días siguientes a la presentación de la solicitud de matrimonio, se registra en el Registro Civil correspondiente; el costos del trámite va de los 797 pesos si el matrimonio se realiza en el juzgado del Registro Civil, a los mil 688 pesos si la celebración es a domicilio. (con información de Geovana Royacelli)

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Por mi parte sólo puedo decir que estoy feliz y que espero que si mi flaca acepta este mismo año estemos casadas con todas las de la ley.

Si quieres hacer reír a Dios, cuéntale tus planes...

2010-03-01T15:50:00.000-08:00

Aquí estoy como lo prometí, escribiendo un poco para no perder la práctica (últimamente redactar un párrafo implica un esfuerzo descomunal) y como siempre para acomodar las ideas que vagan sin parar en mi cabeza.

Tengo 27 años y nada de lo que planee, pensé, soñé o imaginé hace diez está en su lugar; esto viene a colación porque mi hermano (de 17 años) termina, este año, la preparatoria y entra a la universidad y no sé cómo orientarlo, ni qué decirle, para que su historia sea mucho mejor que la mía.

Yo lo he dicho, no me arrepiento de haber estudiado Relaciones Internacionales, ni de haberlo hecho en la universidad que lo hice; en realidad estudié lo que me gustaba (me gusta), lo que me llenaba y me hacía feliz; me sentí muy plena en ese aspecto todos los años que estuve estudiando. También, considero que la UDLAP (donde estudié) fue el lugar más maravilloso que me pude haber topado para estudiar, encontré excelentes amigos, un ambiente abierto, plural, incluyente, competitivo, divertido y mágico cuyo único pecado fue que era tan perfecto que no me permitió ver que el mundo después de él sería distinto.

En la UDLAP, conocí a muchísimas personas importantes en mi vida, aprendí lo que era un Modelo de Naciones Unidas, me maté estudiando, leí más que en toda mi vida, intenté aprender varios idiomas, jugué fútbol, me enamore, me emborraché, lloré, salí del closet, conocí a la mujer de mi vida y con quién hoy comparto la vida… bueno me dio tanto o más de lo que se pagó por eso (por aquello de las colegiaturas) y por ello no me arrepiento.

Entonces, ¿qué pasó?... Soy consciente de que cometí (o estoy cometiendo) algún error, porque no estoy ni si quiera cerca de lo que me orilló a estudiar una carrera universitaria en primer lugar; no tengo una columna en un periódico, ni escribo de política en revista alguna (vaya ni mi blog sirve pa’ eso) no estoy afiliada a ningún partido político, ni trabajo en ninguna dependencia de gobierno. Tampoco estoy en el extranjero trabajando o estudiando en algo a fin a mi carrera y ni siquiera estoy dando clases de historia, geografía o ciencias sociales en alguna preparatoria o universidad. Feo mi caso ¿no?, la verdad es que cada que lo pienso, me da un poco (o un mucho) de vergüenza y me da la depresión en serio.

Sé que en algún punto de la historia cambié todos esos sueños y por ello, hoy trabajo en una empresa de Telecomunicaciones (trabajo con puros ingenieros) y mi mayor acercamiento con la política es mi lectura cotidiana de los periódicos. Sin embargo, no puedo decir que soy infeliz ni que me va mal en la vida, se que en este inter, encontré algo que ni en mis mayores sueños de preparatoriana visualicé, encontré a la mujer con quien compartir mi vida y me he esforzado mucho porque nuestra familia tenga todos los ingredientes para ser feliz. También empecé a estudiar una Maestría en Mercadotecnia (quién lo diría) que estoy costeando por mis propios medios y mi mundo y mi perspectiva del mismo ha cambiado mucho.

No sé a dónde va a parar todo esto, pero me siento tranquila, quizá si he errado un poco el camino y probablemente mis mejores cualidades y habilidades están siendo subutilizadas, pero no es el fin del mundo, lo que sé es que como diría mi madre “con, sin y a pesar de” debo esforzarme día a día y dar lo mejor de mí para procurar ser feliz. No lo niego, aún me da miedo que los años pasen y yo los desperdicie, aún me aterra soñar y que las cosas no salgan como lo planeo (ahora que pienso en hijos y cosas por el estilo) pero ya no me obsesiono tanto, procuro ser una mujer de bien, cuidar de mi familia, no hacerle daño a nadie ni estar en deuda con nadie, y le dejo un poco al tiempo lo que me depare el destino.

Registro civil del DF ya emitió acta de nacimiento para niño con padres del mismo sexo

2010-03-01T10:55:00.000-08:00

Se trata de un menor nacido en Estados Unidos y nacionalizado mexicano

La institución no tiene problemas para reconocer matrimonios gays, asegura titular

Leonardo Bastida Aguilar

http://www.notiese.org/notiese.php?ctn_id=3638

Hegel Cortés asevera que el Registro no tiene problemas para reconocer uniones gays. Foto: Dulce Carpio

México DF, febrero 26 de 2010.

Como prueba de que el Registro Civil capitalino está listo para validar los trámites efectuados por parejas del mismo sexo, la dependencia reveló que en 2009 emitió la primera acta de nacimiento para un menor con padres del mismo sexo.

En entrevista con esta agencia, Hegel Cortés Miranda, director general del Registro explicó que en 2009 dos mexicanos fueron a Estados Unidos para engendrar un hijo mediante inseminación artificial en un útero subrogado.

A su regreso, las autoridades del Registro Civil del DF determinaron otorgar al menor su acta de nacionalidad mexicana ya que “a pesar de haber nacido en el extranjero el origen de sus padres es mexicano y tiene derecho a la doble nacionalidad”. El documento avala que el infante tiene dos padres del sexo masculino.

Cortés Miranda indicó que para la institución que dirige no representa problema alguno emitir papelería oficial que valide los matrimonios realizados entre personas del mismo sexo y los trámites administrativos que pudieran iniciar como el registro de hijos biológicos o adoptados.

Aclaró que el único cambio a partir del 4 de marzo, fecha en que entra en vigor la reforma al artículo 146 del Código Civil del Distrito Federal, será el llenado de los campos de información. “Los demás requisitos son los mismos”.

En el caso de las actas de matrimonio, el funcionario mencionó: “El formato administrativo variará en el campo de información ya que en el caso de dos varones en lugar de decir el contrayente y la contrayente, dirá el contrayente y el contrayente, en el caso de dos mujeres será la y la contrayente”.

Sobre la posibilidad de que parejas de otros estados de la República acudan a celebrar un matrimonio, el titular del Registro explicó que para validarlo, es necesario que uno de los contrayentes resida en el DF. “Al igual que en el caso de los matrimonios entre extranjeros y mexicanos.

El también jurista añadió que los matrimonios celebrados por ciudadanos mexicanos en otros países del mundo pueden ser homologados. “En el caso de las uniones entre personas del mismo sexo ocurrirá lo mismo (al menos en el Distrito Federal) y tendrá todos los efectos jurídicos de un matrimonio heterosexual como los alimentos, el patrimonio familiar, la filiación de los hijos, la adopción y los derechos sucesorios”.

En el caso de la adopción, Cortés indicó que se deben llevar a cabo “ciertos pasos” el trámite de un juicio ante el Tribunal Superior de Justicia del Distrito Federal donde las personas demostrarán en todo momento una cuestión de afectividad, garantizar que el menor estará debidamente cuidado y que se le proporcionarán alimentos, educación y vestido, que serán personas con un desarrollo familiar en los términos que señala la legislación civil. “Un juez familiar determinará si hay una buena acogida para el niño”.

“Ningún juez podrá negarse a celebrar un matrimonio. Están impedidos porque vivimos en un Estado laico en el que no se pueden anteponer las creencias religiosas a sus deberes”. Aseguró que todo el personal de la institución ha sido capacitado para los trámites correspondientes.

De viva voz:

“El requisito para las parejas del mismo sexo es que tengan su domicilio en el Distrito Federal. El Código Civil establece como un requisito para contraer matrimonio que alguno de los contrayentes tenga aquí su domicilio. Podrán ser dos mexicanos que tengan como origen algún otro estado de la República, e incluso un extranjero que decida contraer matrimonio con un connacional de cualquier estado del país en el Distrito Federal.

“Ahora sí estaremos en condiciones de inscribir los matrimonios que se celebraban entre personas del mismo sexo en el extranjero. A partir del 4 de marzo los podemos inscribir en la Ciudad de México trayendo el acta de matrimonio extranjera apostillada, traducida en caso de ser necesario y el pago de derechos. Así como la solicitud firmada por la persona que desee inscribir, en este caso, de origen mexicano.

“Es un reconocimiento del estado civil en México sin necesidad de homologar puesto que esa acta ya tiene validez como si fuera del Distrito Federal.”

Hegel Cortés Miranda

Director General del Registro Civil del Distrito Federal

Aviso...

2010-02-24T17:16:00.000-08:00

Se que he tenido muy, muy descuidado este blog, pero entre el trabajo y la maestría no me he dado tiempo para escribir uno de mis verborréicos post; además, entre el facebook y el twitter, se roban mis escasas ideas jeje!

Pero tengo muchas, muchas cosas que platicar, prometo que el fin de semana me doy un rato y actualizo aqui.

Saludos!!!

De cambios y ataques de celos.

2010-02-08T11:57:00.000-08:00

Con la novedad de que sigo des-inspirada para escribir y para leer y para todo en general, pero bueno sigo creyendo que es por la monotonía que estoy así y que con el tiempo me regresarán las ganas de mantener mi mente activa.

Por lo pronto 2 acontecimientos importantes han pasado en lo que va de este mes; el primero finalmente cambié de Auto, con lo del seguro del Pointer que choqué el año pasado y un dinero extra compré un auto en mejores condiciones, lo malo fue que tuve que dar a cuenta mi Tsuru la verdad es que ya estaba muy viejito y pues le dolía todo, pero bueno fueron tantos años y tantas aventuras en él que me dolió dejarlo ir a otras manos. En fin, ojalá lo cuiden mucho y por lo pronto pues disfrutaré el nuevo vehículo.

Lo otro es que mi flaca me ha hecho EL ataque de celos de la vida jajaja, la verdad es que ella no suele ser celosa y en general cuando me regaña por andar viendo a otras es más por juego que porque en realidad se sienta celosa; sin embargo ayer que regresamos a casa nos encontramos en la entrada a mi vecina (y mejor amiga) la güerita (ya he hablado de ella en este post) y pues la verdad se veía muy bien por lo que pues si le dije “wow, qué guapa” y cosas por el estilo pero pues hasta ahí, sin embargo ya adentro en casa se me ocurrió nuevamente comentar con mi flaca que la güerita se veía muy bien y que se me arma. De la nada mi flaca voltea y me dice muy molesta “bueno ya, no? ya sabemos que se ve bien la güera” y yo con cara de WTF! Y todavía jugando le respondo “bueno pero no te enojes” , y pues que me contesta “cómo no me voy a enojar si te pones a decir cosas así etc” y yo ya con cara de regañada “es sólo mi amiga, además no hay otra más guapa que tú” pero ya era demasiado tarde y pues casi, casi me mandan a dormir con el perro; honestamente no se si mi comentario era de verdad merecedor del regaño pero lo que me quedó claro es que a mi mujer no le simpatizó en lo absoluto mis halagos a alguien distinto a ella, en fin, supongo que el regaño fue positivo al menos ahora se que no debo hacer comentarios así.
En fin, es todo por hoy.
ADIOS!

Estoy Enamorada!

2010-01-28T07:25:00.000-08:00

Pues con la novedad que hoy amanecí en mi modo "meloso" quiero compartir esta cancioncita de Thalia que escuché anoche abrazada a mi flaca.

Saludos!

"Que estoy enamorada
Y tu amor me hace grande
Que estoy enamorada
Y que bien, que bien me hace amarte"

La Dra. Denise Dresser opina.. bodas gay.. ¿ pecadores ?

2010-01-20T07:24:00.000-08:00

Me gustó este video que vi de la Dra. Denise Dresser dando su opinión sobre los matrimonios homosexuales. Lo comparto con ustedes.

2 años- Bodas de Algodón.

2010-01-19T09:51:00.000-08:00

Pequeña Gary,

Escribo puesto que es una de las pocas formas en que puedo (o al menos eso intento) plasmar lo que siento. Hoy cumplimos 4 años 7 meses de ser pareja y 2 años viviendo juntas formando nuestra FAMILIA y lo único que puedo decirte es que he sido inmensamente feliz contigo.

Gracias, gracias por estar aquí conmigo, por amarme y dejar que yo te ame, por cuidarme y dejar que yo te cuide, por sonreír y por tener siempre una buena idea para cuando el ánimo decae; por ser honesta, sencilla y noble; y sobre todo por mantenerla calma cuando a mi me da por pensar que el mundo se me viene encima. Sinceramente creo que a tu lado he aprendido a ser una mejor mujer, más sensata y menos ególatra, menos voluble y más generosa y eso ni el tiempo lo podrá borrar.

Cada día a tu lado ha valido la pena, cada lágrima y cada risa, cada esfuerzo y cada caricia, todo, todo ha tenido un sentido en nuestra historia. A veces cuando jugamos en la casa, a las luchas o con el Wii o con los perritos o con el dominó o el scrabble y nos ganan los ataques de risa pienso que no podríamos vernos más bobas, y al mismo tiempo se, que justo por esos momentos “bobos” es que tú y yo somos y hemos sido una buena pareja.

2 años puede ser mucho o muy poco según la perspectiva, yo sólo sé que deseo con toda mi alma estar muchos años más a tu lado creciendo, jugando, aprendiendo, amando, sonriendo, confiando y que pienso esforzarme cada segundo del día por seguir siendo la mujer que te haga feliz.

TE AMO!!!

Consultas PANISTAS

2010-01-18T10:56:00.000-08:00

Ya se que en los últimos post no he escrito mucho, pero mi cerebro anda medio desconectado por lo pronto les dejo un Cartón del monero Kabeza sobre las "consultas" del PAN ahora que ya se muestran "tan" interesados en saber lo que opina la población.

Sueños

2010-01-13T15:41:00.000-08:00

Esta Canción de Juanes me gusta mucho, él la escribió pensando (supongo) en la situación de su país. Sin embargo refleja totalmente lo que siento por el mío.

Saludos!

Sueño libertad para todos los que estan
Secuestrados hoy en medio de la selva
Y sueño con la paz de mi pueblo desangrado
Y con el final de esta injusta guerra

Sueño con tantas cosas que
quiero que sean realidad
sueño con morir de viejo y no de soledad
sueño con ir a trabajar
y mucho mas con regresar
cada noche a mi casa
para estar junto a ti

y que no muera nunca nuestro amor
eso sueño yo
y que se fundan balas para hacer
campanas de libertad
y que no muera nunca nuestro amor
eso sueño yo

Sueño despertar en un mundo sin dolor
pa’que el corazón no sufra mas las penas
y sueño caminar por las calles de mi pais
y solo encontrar paz

¿solución?

2010-01-11T08:07:00.000-08:00

¿En verdad es la única alternativa (o ya de perdis la mejor) para los problemas que aquejan a nuestro país?

Única

2010-01-06T11:13:00.000-08:00

Te amo porque eres única...

Al menos eres la única mujer (que conozco) que a los 27 años se despierta a las 3:00 de la mañana a revisar qué le trajeron los Reyes Magos...

Gracias 2009- Bienvenido seas 2010

2009-12-29T10:27:00.000-08:00

La verdad es que en estas fechas los recuentos del año suelen ser trillados pero inevitables; es imposible llegar a estas fechas (en las que el mundo parece moverse más lenta y apaciblemente) y no voltear hacia atrás a ver qué hizo uno en el trayecto de 365 días, en qué mejoramos, qué nos dolió, qué ganamos, qué perdimos…No inventaré el hilo negro (palabra infinitamente utilizada este año) simplemente haré mi propio recuento:

Sinceramente me siento una persona infinitamente bendecida por Dios, este ha sido un año en el que (como casi siempre) gané mucho más de lo que perdí. Mis mayores pérdidas se dieron en el plano material (mi carro y mi anterior empleo) y aunque como toda pérdida, me dolieron y mucho, no se compara con la felicidad que me han dado las victorias de este año.

Las victorias se pueden contar a montones: ver nuestra casa (de Aidé y mía) tomar forma, saber que tengo con ella una Familia real, honesta, respetuosa y amorosa; tener salud; el haber entrado a la Maestría; el que llegara nuestro perro “Barack Obama” a nuestra casa; mis padres más tranquilos y felices “con y a pesar de” mi relación con Aidé; mi hermano que cada vez está más grande y que aunque me cueste tanto trabajo reconocer ya es casi un adulto, mis abuelos y el resto de la familia saludables y felices. ¿Qué más podría pedir?

Este año sólo tengo agradecimiento para Dios por darme salud, fortaleza y bendiciones sin medida, agradecimiento a mi mujer por estar a mi lado luchando por alcanzar nuestros sueños y por enseñarme que es posible amar y ser amado, agradecimiento a mis padres que a pesar de mis 27 años siguen mostrándome el camino y apoyándome cada que lo necesito, a mi hermano por existir y ser un muchacho noble, estudioso y feliz; a mi familia por apoyarme y aceptar a Aidé entre nosotros, a su familia por abrirme las puertas y no hacernos la vida difícil…

Este 31 de diciembre no iniciaré el año junto a mi familia ya que lo iniciaremos con la familia de ella, sin embargo se que brindaré por todos por los de aquí y los de allá, así como por los contados pero cercanos amigos y mis 12 deseos serán para pedirle a Dios salud, amor y felicidad para todos ellos.

Propósitos hay muchos, siempre es posible y necesario mejorar, este año a pesar de toda la felicidad que he comentado siento que quede a deber mucho y en todos los aspectos. Mis propósitos para el año entrante son el esforzarme por ser una mejor persona, tener más paciencia conmigo misma y con los demás, ser más trabajadora (de verdad) y constante, estudiar mucho, ejercitar mi cuerpo, mi espíritu y mi corazón, ser agradecida y menos dramática, cuidarme y cuidar a los demás.

Gracias a todos los que de cuando en cuando entraron a leer este blog, sé que no soy la gran escritora y que el 98% de mis textos son demasiado personales como para que a alguien a parte de mi le signifiquen algo, pero espero que lo aquí escrito les haya gustado.

Saludos a todos y Feliz 2010!

Good News

2009-12-21T14:49:00.000-08:00

Aprueban sin candado adopción y matrimonio entre parejas del mismo sexo

By quizamango

Created 21/12/2009 - 15:51

Francisco Iglesias

http://www.milenio.com/print/345739

La votación para que se eliminara la modificación a este articulo quedo con 31 votos a favor, 24 en contra y nueve abstenciones.

Ciudad de México.-Sin candado legislativo contra la adopción de menores por personas del mismo sexo, se aprobó en lo particular el dictamen que permite matrimonio entre estas personas.

Luego de que la perredista Marisela Contreras explicará su reserva al artículo 391 de dicho dictamen, la votación para que se eliminara la modificación a este artículo quedó con 31 votos a favor, 24 en contra y nueve abstenciones.

Durante la votación la líder de la bancada del PAN, Mariana Gómez pedía al PRI evitar las abstenciones y votar en contra de la reserva. El priista Emiliano Aguilar proponía tomar la tribuna o salirse del pleno, sin embargo eso no ocurrió.

Tras conocerse el resultado de la votación, los panitas abandonaron el pleno mientras que integrantes de la diversidad sexual desde los balcones celebraban el resultado.

El diputado David Razú, impulsor del proyecto, recordó que el quitar el candado hizo que se aprobara el dictamen tal y como se presentó el pasado 24 de noviembre.

Adopción Homoparental Parte 5 (Final)

2009-12-21T08:58:00.000-08:00

LA ADOPCIÓN HOMOPARENTAL EL MÉXICO

Autor: Verónica Isabel Agúndez Romero.

Momento 5: Acciones:
Habiendo escogido la alternativa de legislar a favor de la Adopción Homoparental, procederé a describir las acciones que el sujeto deberá realizar para llevar a efecto esta alternativa:

En primera instancia, el Congreso del Distrito Federal deberá aprobar, la reciente iniciativa de legalizar el matrimonio homosexual, presentada por el Partido de la Revolución Democrática (PRD), ya que ésta sería el preámbulo clave para poder avanzar en la aprobación de la Adopción Homoparental. Una vez que las uniones homosexuales fueran reconocidas legalmente como “matrimonio” entonces habría la oportunidad de que estos matrimonios se acercaran formalmente al DIF para realizar el proceso de adopción de un niño o niña.

Asimismo, el Congreso debería trabajar intensamente y de la mano del DIF para mejorar y agilizar el proceso de adopción en si mismo ya que actualmente, es el proceso mismo una de las principales trabas para que más familias puedan adoptar a niños en situación de desamparo.

Finalmente, el Congreso debe trabajar en crear mecanismos que contribuyan a que la sociedad sea más incluyente y a que la discriminación, de cualquier tipo, sea erradicada por el bien de la sociedad en su conjunto. En la medida en que estos mecanismos surtan efecto dejarán de existir ciudadanos de primera y de segunda categoría y habrá una sociedad más madura y democrática.

Adopción Homoparental parte 4

2009-12-21T08:47:00.000-08:00

LA ADOPCIÓN HOMOPARENTAL EL MÉXICO
Autor: Verónica Isabel Agúndez Romero.

Momento 4: Elección de una Alternativa:
Una vez jerarquizados los bienes y valores que están en juego en la elección del Congreso del Distrito Federal entre legislar a favor o en contra del reconocimiento de la Adopción Homoparental, tomando como criterio ético para dicha jerarquización a los Derechos Humanos, procederé a elegir o recomendar la alternativa que a la luz de este análisis se vislumbra como la mejor.

Para elegir entre las dos alternativas retomaré la tabla presentada en el segundo momento de este estudio y le agregaré a cada bien o valor el “peso” ético que los coloque en orden de acuerdo a lo que revisamos en el momento anterior. El punto nodal de la elección será el elegir la alternativa que contenga los bienes o valores que promuevan más o preserven mejor los Derechos Humanos, mismos que sirvieron como criterio en el momento anterior.

Lo que podemos concluir con la tabla anterior es que la mejor alternativa para el Congreso del Distrito Federal será la de legislar a favor de la Adopción Homoparental dado que, de acuerdo al peso ético conferido a los bienes que salva esta alternativa, ésta es la que contribuiría más a promover y preservar los Derechos Humanos. En última instancia se debe tener presente que el reconocimiento y la legalización de la Adopción Homoparental no implica, de manera alguna, la limitación de ningún otro derecho para ninguna otra persona o grupo social, en cambio otorga derechos, que en una sociedad democrática no pueden estar restringidos, a una minoría hoy excluida de éstos.

Adopción Homoparental Parte 3

2009-12-21T08:43:00.000-08:00

LA ADOPCIÓN HOMOPARENTAL EL MÉXICO

Autor: Verónica Isabel Agúndez Romero.

Momento 3: Jerarquización de los Bienes/Valores:
Una vez analizados los bienes y valores que están en juego en la elección del Congreso del Distrito Federal entre legislar a favor o en contra del reconocimiento de la Adopción Homoparental, procederemos a jerarquizarlos, para lo cual necesitaremos de un criterio ético que nos guie dicha jerarquía.

El criterio ético que he elegido para jerarquizar los valores aquí en conflicto es el de los Derechos Humanos, considerando que éstos buscan lo que es bueno y deseable para todos los seres humanos sin importar su sexo, credo, clase social ni religión. Partiendo de este criterio, procederé a jerarquizar los bienes en conflicto de mayor a menor tomando en consideración, en todo momento, dos puntos clave sobre los Derechos Humanos: Primero, que los Derechos Humanos surgen del ejercicio pleno de la Autonomía Social, es decir de la capacidad de toda sociedad de auto-modelarse, y que por tanto la sociedad puede irlos transformando de acuerdo a sus propias necesidades; y segundo, que lo importante es que éstos Derechos Humanos sean realmente Universales y por ende no existan distinción entre los seres humanos que puedan o no gozar de estos derechos. Así la jerarquía de los bienes y valores aquí descritos quedaría de la siguiente manera:

1. El derecho del niño a tener reconocimiento Jurídico. De acuerdo al artículo 6 de la Declaración Universal de los Derechos Humanos proclamada por la Asamblea General de la Organización de las Naciones Unidas el 10 de diciembre de 1948, “todo ser humano tiene derecho, en todas partes, al reconocimiento de su personalidad jurídica”, en este caso todo niño adoptado por una pareja de homosexuales tendría el derecho a ser reconocido jurídicamente como “hijo” legítimo de ambos padres.

2. El derecho de los homosexuales a formar una familia completa, con hijos. De igual forma, la Declaración Universal de los Derechos Humanos indica, en su artículo 16 párrafo 1 que “Los hombres y las mujeres, a partir de la edad núbil, tienen derecho, sin restricción alguna por motivos de raza, nacionalidad o religión, a casarse y fundar una familia, y disfrutarán de iguales derechos en cuanto al matrimonio, durante el matrimonio y en caso de disolución del matrimonio”. A razón de esto, las parejas homosexuales tienen derecho también a ser reconocidas jurídicamente como “familia” y, de desearlo, a poder complementar su familia con hijos legítimos.

3. El derecho del niño a Formar parte de una Familia. En el mismo sentido del punto anterior, todo niño tendría derecho a formar parte de una Familia y a que ésta familia fuera reconocida y protegida por el Estado independientemente del tipo de familia a la que pertenezca.

4. El derecho del niño de contar con sus padres y a ser amado por ellos. Siguiendo con el punto anterior, todo niño tiene derecho a ser parte de una Familia a fin de ser protegido y amado al interior de la misma. Tal cual lo señala el artículo 6 de la Declaración de los Derechos de los Niños promulgada por la Asamblea General de la Organización de las Naciones Unidas en 1959 “El niño, para el pleno desarrollo de su personalidad, necesita amor y comprensión”; este amor que los niños necesitan para su buen desarrollo es mucho más factible que lo obtengan al pertenecer a una familia propia que al permanecer en una institución de asistencia pública que aunque le procuren adecuadamente no pasará de ser uno más.

5. Un desarrollo psicológico sano para el niño. Dentro de los derechos a una protección social que cuentan los niños, se encuentra el derecho a garantizarles la salud tanto física como mental misma que en teoría sería más factible brindarle al interior de una familia conformada por un padre y una madre.

6. El derecho del niño a formar su identidad y personalidad libremente. Por su parte, en el artículo 18 de la Declaración Universal de los Derechos Humanos se expresa que “Toda persona tiene derecho a la libertad de pensamiento, de conciencia y de religión…”, por esta razón, todo niño tiene el derecho a formar su identidad y su personalidad libremente.

7. Posibilidad de ampliar el criterio del niño. Esta posibilidad permitiría que el niño en un futuro fuera formado como un ciudadano consiente de las diferencias entre los seres humanos y respetuoso de los derechos de todas las personas sin importar sus creencias políticas ni religiosas, ni su raza, ni su orientación sexual lo cual sería en beneficio tanto del niño como de su comunidad.

8. Reducir el número de niños en situación de desamparo que debe atender el Estado. De acuerdo al artículo 25 párrafo 2, “La maternidad y la infancia tienen derecho a cuidados y asistencia especiales. Todos los niños, nacidos de matrimonio o fuera de matrimonio, tienen derecho a igual protección social.” Por ello, el Estado no podría dejar de asistir de la mejor forma a estos niños; el ampliar el número de familias en posibilidad de adoptar a éstos niños les ayudaría a tener un menor número de menores que atender al tiempo de poder mejorar la calidad de la atención a los niños que queden.

9. Revalorar la institución de la Familia. Este argumento, aunque importante en sí mismo, pierde peso dado que implicaría el negar el derecho de todos los hombres y mujeres, sin restricción de ningún tipo, a formar y ser parte de una familia. No puede haber familias de “primera” y de “segunda”; una familia puede y debe ser reconocida como tal independientemente de si cuenta con un papá y una mamá y sus hijos o únicamente una madre soltera con sus hijos, o unos abuelos y sus nietos o dos papás con sus hijos.

10. Derecho de los niños a pertenecer a una familia “normal”. En consecución al punto previo, los niños tienen derecho a ser parte de una familia ese es un derecho innegable; sin embargo, el adjetivo de “normal” es muy complejo de establecer; ya que implicaría que no sólo las familias Homoparentales se vieran discriminadas por este punto sino que también las familias formadas por una madre o padre solteros o por padres divorciados o con algún tipo de discapacidad sufrirían de discriminación ya que no entrarían en esta categoría de “normal” razón por la cual este punto es colocado como el último de la lista.

Adopción Homoparental parte 2

2009-12-21T08:38:00.000-08:00

LA ADOPCIÓN HOMOPARENTAL EL MÉXICO

Autor: Verónica Isabel Agúndez Romero.

Momento 2: Conflicto de Bienes/Valores.
Dado que nuestro sujeto (el Congreso del Distrito Federal), tendría que elegir entre legislar a favor o en contra de la Adopción Homoparental, procederemos a describir los bienes concretos (cosas, afectos, actitudes, hábitos, acciones etc.) que cada alternativa salvaría a fin de facilitar su decisión.

Bienes Concretos que salvaría el Legislar a favor de la Adopción Homoparental:

• El derecho del niño adoptado a Formar parte de una Familia. La institución de la adopción tiene por objeto ofrecer a menores que no están insertos en un núcleo familiar la oportunidad de que puedan crecer y educarse en el marco de una familia que les dé amor, protección y las condiciones para que puedan llegar a la mayoría de edad como personas bien formadas independientemente del tipo de Familia a la que se integren: las parejas no matrimoniales, llamadas "de hecho", las unidades familiares monoparentales, las familias reconstituidas tras procesos de divorcio o las Familias Homoparentales.

• El derecho de que los niños adoptados por padres del mismo sexo tengan reconocimiento jurídico y así estén protegidos sus intereses como los de cualquier niño adoptado por una pareja de padres heterosexuales (derechos de sucesión, derechos de visitas en caso de separación de la pareja, derecho a una pensión económica etc.)

• El derecho de un niño a ser amado como “hijo” y no como uno más. Para desarrollarnos con normalidad (quizá podíamos decir que para poder vivir) los humanos necesitamos que nos quieran. Aunque sea muy complicado estudiar científicamente un fenómeno tan complejo como el amor, es un hecho que para que nos desarrollemos como seres humanos completos requerimos de una fuerte dosis de “pertenencia” de vivir en una familia en la que se nos ame. Un niño tiene derecho a ser amado por unos padres y es algo que una institución pública aunque le provea de los elementos físicos necesarios (alimento, ropa, educación)) no le puede dar.

• El propiciar una mayor apertura en el criterio del niño que le permita aceptar y reconocer los derechos de las personas diferentes a él, no únicamente a los homosexuales, sino también a los indígenas, discapacitados, Emos, darketos, y todos los que constituyen una minoría.

• El deseo legítimo de las parejas homosexuales a formar una familia completa, con hijos. Si bien no todas las parejas homosexuales desean formar una familia formal ni tener hijos, es una realidad que muchas personas tienen el deseo de ser “madres” o “padres” independientemente de su orientación sexual, y la adopción puede ser una vía para cumplir con ese deseo. Si bien muchos hombres y mujeres, solos o en pareja, ya están de hecho ejerciendo la maternidad y la paternidad. El debate, no está tanto en lo que ocurre, sino en su legitimación; esto es, en dar valor social, garantías y derechos a su deseo.

• El reducir el gran número de niños en situación de desamparo que debe atender el DIF o cualquier casa de asistencia. Mejorando la calidad de vida tanto de los niños adoptados como de los que se quedan al tener, las instituciones más recursos para su manutención. Según la UNICEF Fondo de las naciones Unidas para la Infancia, en México existen 1,6 millones de niños huérfanos debido a diversas causas y el DIF se encuentra muy limitado para poder proteger a todos estos niños.

Bienes Concretos que salvaría el Legislar en contra de la Adopción Homoparental:

• El revalorar la Institución de la Familia. En muchos círculos sociales se argumenta que el hecho de que se esté observando cada vez más violencia e inseguridad en el mundo es porque se han perdido los “valores familiares”. De acuerdo a esta postura, una familia debería estar conformada por un hombre y una mujer y en la medida en que se regrese a esa época en el que el hombre salía a trabajar y dar sustento a su familia y la mujer se quede a cargo de velar por la educación y el desarrollo de los hijos, en esa medida se verá reducido el índice de criminalidad en el mundo.

• El derecho de los niños adoptados a ser insertados en una familia “normal” con un padre y una madre. Un niño en situación de desamparo ha sufrido lo suficiente como para tener que enfrentarse a ser blanco de burlas o de discriminación a causa de tener padres homosexuales.
• La posibilidad de que un niño tenga una figura paterna y materna, cosa que permitirá un desarrollo psicológicamente más sano para el niño, y que una familia conformada por unos papás del mismo sexo no le pueden proporcionar.

• El derecho del niño a formar su identidad y su personalidad libremente y de la manera más natural posible, para ello requiere de vivir en una familia tradicional, puesto que si se educa en una familia Homoparental es muy posible que quiera seguir ese modelo y se identifique como homosexual siendo que en un contexto tradicional no hubiese sido así.

Adopción Homoparental Parte 1

2009-12-21T08:28:00.000-08:00

A propósito de la propuesta de que los matrimonios homosexuales sean aprobados, pero negándoles la posibilidad de Adoptar, escribí hace unas semanas un artículo (largo, largo)sobre la Adopción Homoparental, no se en cuántas partes tendré que dividirlo pero espero aporte algunos argumentos sobre el tema.

No tiene copyright ni nada por el estilo, al contrario me gustaría que fuera leído por todo el mundo, pero agradecería que de tomar la información se me citara como la fuente.

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LA ADOPCIÓN HOMOPARENTAL EL MÉXICO
Autor: Verónica Isabel Agúndez Romero.

Momento 1: Sujeto y Alternativas
De acuerdo al Sistema Nacional para el Desarrollo Integral de la Familia (DIF), la Adopción es una figura jurídica que busca garantizar el derecho, de niñas, niños y adolescentes, a ser parte de una familia. Por lo general, la Adopción es percibida como la mejor estrategia para crear un proyecto de vida digno y pleno para los niños sin familia ya que permite conciliar la necesidad y el deseo de éstos de formar parte de un núcleo familiar, con el deseo de muchas familias de tener un hijo.

De acuerdo a una proyección elaborada por el Sistema Nacional DIF (organismo responsable, en México, de vigilar las adopciones), se estima que, de continuar las tendencias socio-demográficas del país, para el año 2010 se tendrán aproximadamente 29,310 niños sin cuidados familiares e institucionalizados, es decir en condiciones de ser adoptados.

Sin embargo, la situación actual de las adopciones en México enfrenta diversos obstáculos que impiden que la adopción pueda ser una alternativa de protección para muchos de estos niños, entre los que se encuentran la existencia de diferentes modelos de proceso de adopción (dependiendo del Estado de la República), vacíos en la dimensión jurídica, tiempos prolongados etc.

Uno de los vacíos jurídicos importantes en referencia a la adopción, en México, es el caso de la Adopción Homoparental, entendida como la adopción de un niño, niña o adolescente por parte de una persona o una pareja de personas homosexuales. La Adopción Homoparental es un derecho plenamente reconocido, desde hace algunos años, en países como Andorra, Bélgica, Canadá, Dinamarca, España, Guam, Islandia, Israel, Noruega, los Países Bajos, el Reino Unido, Sudáfrica, Suecia y Uruguay, así como en ciertos territorios de Australia y Estados Unidos.

Análisis Político Jurídico.
En primera instancia, en México, la figura de la Adopción Homoparental, no está visualizada siquiera como una opción factible, dado que tampoco las uniones homosexuales están plenamente reconocidas en el país, donde únicamente el Distrito Federal y el Estado de Coahuila han aprobado la figura jurídica de las Sociedades de Convivencia, que en cierto modo da legitimidad a sus relaciones. Sin embargo, es una realidad que muchas parejas homosexuales (convivenciadas o no), están deseosas y dispuestas a adoptar niños; de hecho, algunas de éstas parejas ya lo están haciendo dado que, formalmente, dentro de los requisitos para adoptar estipulados por el DIF, no es necesario estar casados, ni bajo ninguna figura jurídica ni religiosa claramente heterosexual.

Sin embargo, aunque jurídicamente es posible que una persona homosexual adopte a un niño como si fuera soltera, el hijo sólo podría serlo, legalmente, de uno de los miembros de la pareja, quien tendría la custodia legal del niño por lo que el otro miembro, legalmente, sería una persona completamente ajena al menor aunque hubiera convivido con él o ella durante toda su vida. Dentro de las principales consecuencias de que no exista una legislación sobre la adopción por parejas homosexuales se encuentran las siguientes:

• En caso de fallecimiento de la pareja del padre/madre, al no existir vínculo legal alguno, el niño no tiene derecho a participar de la herencia que podría corresponderle.
• En caso de que la pareja se separara, el otro miembro, no tiene derecho a visitas, ni obligación de seguir manteniendo económicamente al niño.
• En caso de fallecimiento del padre/madre legal del niño, el otro miembro de la pareja no tiene ningún derecho sobre el niño quien pasa a depender de la familia del padre/madre fallecido. En el caso de no tener familia la guarda y custodia es decidida por el juez.

Análisis Cultural:
Como se mencionó anteriormente, en México, sólo el DF y Coahuila han aprobado leyes a favor de las Sociedades de Convivencia que legitiman los derechos y obligaciones de las parejas homosexuales. Por ello, el debate sobre la adopción Homoparental aún está, lejos de gestarse de manera formal; aún así encontramos que, en los escasos debates respecto al tema, existe un grupo importante al interior de la la sociedad Mexicana, profundamente religiosa y apegada a las costumbres, que suele ver con gran recelo el hecho de aprobar leyes a favor de los homosexuales y por ende se encuentran en contra de la posibilidad de aprobar una ley que permita la adopción de niños por parte de parejas del mismo sexo.

Dentro de los principales argumentos en contra de la Adopción Homoparental están los siguientes:
• Los niños de hogares homosexuales son más propensos a buscar su identidad sexual experimentando con conductas homosexuales.
• Las parejas homosexuales tienen una mayor tendencia a la promiscuidad lo cual llevaría a los niños a enfrentarse a que tiene muchos diversos “padres”, dependiendo el número de parejas de sus padres.
• Los niños necesitan contar con modelos de identidad masculina y femenina, cosa que no podrían tener en una familia formada por dos papás o dos mamás.
• Las uniones homosexuales siempre serán una minoría y por mucho que se defiendan sus derechos nunca podrán sentirse iguales a los demás.
• Las familias homosexuales son “anti-naturales”, sino cómo se explicaría que éstas parejas no son capaces de procrear sus propios hijos.
• Los núcleos familiares con dos papás o dos mamás es perjudicial para el desarrollo armónico de la personalidad y adaptación social del niño.
Sin embargo, así como existe un grupo importante en contra de la Adopción Homoparental, en los últimos años se ha visto una mayor apertura por parte de la sociedad a incluir temas a favor del reconocimiento del colectivo (LGBT) como una minoría que también es sujeto de derechos y obligaciones. Dentro de los principales argumentos a favor de la Adopción Homoparental encontramos los siguientes:
• Es preferible para un niño abandonado vivir con una pareja homosexual que la acoja, que no tener familia alguna.
• El denegar a las parejas homosexuales el derecho de adopción es una discriminación.
• Los niños nacidos o adoptados por un miembro de pareja del mismo sexo, merecen la seguridad de dos padres legalmente reconocidos.
• El derecho de los niños a tener una familia independientemente de la orientación sexual de sus padres.

El objeto del presente estudio es analizar las diferentes posturas en pro y en contra de la Adopción Homoparental, en función de los bienes concretos que salvan o desechan, a fin de brindar herramientas para que hipotéticamente el Congreso del Distrito Federal (siendo quizá el sujeto más cercano a enfrentarse a un dilema en este sentido, dados sus antecedentes en materia de legislaciones referentes al colectivo LGBT y sobretodo dado a que en semanas recientes, se ha estado discutiendo sobre el aprobar o no el Matrimonio Homosexual (preámbulo inmediato a la Adopción Homoparental)) pudiera elegir entre legislar a favor o en contra del reconocimiento de la Adopción Homoparental como una opción válida jurídicamente.

oscuridad.

2009-12-17T16:26:00.000-08:00

Es muy raro darse cuenta que en el mes más luminoso del año, me siento más oscura que nunca…

Oficialmente este año perdí mi disfraz de Grinch...

2009-12-04T15:50:00.000-08:00

Mi flaca es una amante de todas las festividades que impliquen colores, luces y fiestas familiares, mientras que yo soy más bien medio grinch y prefiero la tranquilidad de mi espacio y mi casa a toda costa. Sin embargo, ver la sonrisa de mi mujer y el orgullo que le da adornar y participar en esos rituales no tiene precio, así que en las últimas semanas (desde Noviembre) las hemos pasado en ese tipo de celebraciones.

En Noviembre, pusimos ofrenda y cuando me percaté ya estaba yo en casa de su abuelita, poniendo flores y haciendo (si, con mis sacrosantas e inútiles manitas) pan de Muerto. La verdad, fue muy divertido y nos quedaron ricas las hojaldras. Además, aunque no dejo de sentirme extraña ante ese tipo de actividades he aprendido a disfrutarlas.

El fin de semana pasado, adornamos navideñamente nuestra casa y honestamente, fue toda una aventura, me la pasé toda la tarde del domingo ayudando a mi flaca a colgarse de los techos de la casa para poner luces y montando el arbolito y todo eso, fue bastante cansado y muy divertido, y al final de noche al encender todo entendí realmente lo afortunada que soy (y supongo que a eso se refieren cuando hablan de la “magia de la navidad”) me di cuenta que a pesar de todas las carencias y todos los esfuerzos del año, estábamos ahí, juntas como la familia que somos, en una casa que podemos llamar nuestra, con todos los muebles que compramos este año producto de todo, todo nuestro trabajo (sobretodo recordando lo difícil que fue el año pasado, el arbolito pasado constó únicamente de 16 esferas y no teníamos ni muebles ni nada así que fue una navidad medio pobre), me dio tanta felicidad y tanto orgullo ver nuestra casa así y estar abrazada a la mujer que amo.

En fin, tenía mucho de no platicarles nada y tenía ganas de hacerlo, pero es momento de que me vaya a hacer algo más productivo.

Adios!!!

Prohibido el paso al cielo...

2009-12-03T14:36:00.000-08:00

Diantres!!!
Al parecer no voy a entrar al Cielo…
Bueno, al menos eso dice el Cardenal Javier Lozano Barragán...

Al fin que ni quería.
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http://www.eluniversal.com.mx/notas/vi_643617.html

'Los gays no van al cielo': cardenal Lozano

EFE
El Universal
Roma, Ita.
Miércoles 02 de diciembre de 2009

El purpurado mexicano y ex ministro vaticano de Salud respalda su comentario; "esto no lo digo yo, sino San Pablo", asegura

El cardenal mexicano y ex ministro vaticano de Salud, Javier Lozano Barragán, afirmó que los transexuales y los homosexuales jamás entrarán en el Reino de los Cielos, "ya que todo lo que va contra la naturaleza ofende a Dios".

Barragán hizo estas afirmaciones al portal de internet italiano "Pontifex.Roma", que las publicó este miércoles y ante el que precisó: "esto no lo digo yo, sino San Pablo".

Según el purpurado mexicano, de 76 años, "no se nace homosexual, sino que se vuelve la persona, por motivos de educación, por no haber desarrollado la propia identidad en la adolescencia".

"Tal vez no son culpables, pero actuando contra la dignidad del cuerpo, por supuesto que no entrarán en el Reino de los Cielos. Todo aquello que consiste en ir contra la naturaleza y contra la dignidad del cuerpo ofende a Dios", afirmó el cardenal mexicano.

Las palabras de Lozano Barragán fueron criticadas por el colectivo homosexual italiano Arcigay, cuyo presidente, Aurelio Mancuso, afirmó que la jerarquía vaticana "vuelve a golpear la dignidad de los gays, lesbianas y transexuales, mientras en toda Italia se extiende la violencia contra estos colectivos y se ponen en marcha campañas mediáticas contra la dignidad de estas personas".

Asimismo Lozano Barragán dio su opinión sobre la píldora abortiva, cuyo uso calificó de "asesinato".

"Una pastilla que tiene efectos abortivos y, como tal, el aborto es un asesinato. La supresión de una vida humana es un crimen, un delito y merece un castigo", manifestó.

El cardenal agregó que la vida humana es "sagrada e inviolable" y nadie puede manipular "a su antojo" un don de Dios.

Sueños...

2009-10-30T16:26:00.000-07:00

Por años me he esforzado por parecer “ruda, fría y cruel” y al final siempre termino siendo yo: voluble, inquieta, fatalista, honesta, frágil, cursi, indecisa, ñoña, estudiosa, cariñosa, encimosa, protectora, besucona, sexosa, maniaca, depresiva, intensa, inquieta, nerviosa, atenta, obsesiva, enojona y soñadora...

Sueños, toda mi vida está basada en sueños y muchas veces pierdo el piso por andar persiguiendo sueños e incluso los más grandes golpes a mi ego han sido producto de sueños mal logrados. Sin embargo sigo creyendo que soñar vale la pena, un día soñé contigo y no paré hasta encontrarte; Claro que tú también hiciste tu parte, soñando conmigo y pidiéndole a Dios que llegara a tu vida alguien como yo, y aquí me tienes escribiendo nuestra historia…

Historia, este amor ya está impreso en “nuestra historia”, al final, cuando rindamos cuenta a Dios sobre nuestro paso en esta tierra deberemos contar que hubo un día en que entregamos el corazón y que gracias a eso había valido la pena haber nacido en esta tierra.

Te amo, sabias? Y quiero seguir soñando a tu lado y que me incluyas en tus sueños y que los hagamos realidad, qué importa si el camino se vuelve turbio, al fin de cuentas estaremos juntas y dudo que haya poder más fuerte que el de dos personas soñando juntas…

Una vida normal.

2009-10-23T11:22:00.000-07:00

Por alguna razón, últimamente me cuesta mucho trabajo escribir; podría achacárselo a la falta de tiempo, pero a decir verdad, aun cuando tengo muchas, muchas cosas por hacer, siempre tengo algunos minutos para escribir. Quizá lo que no he tenido son ganas de “pensar” y por eso me he alejado de aquí.

Mi vida sigue en la misma tónica de los días previos, me entretengo entre el trabajo y la maestría, me enojo a diario con las noticias , amo a mi mujer y doy vueltas y vueltas en mi cerebro. En el trabajo no estoy rindiendo como debería, estoy desmotivada y eso en un vendedor como yo es pecado, a veces siento que es porque esto no es mi vocación, pero independientemente de ello debo hacer más de lo que hago ahora, por el momento cumplo en estricto sentido con mi horario y con las tareas que se me encomiendan, pero no hago más por retribuir lo que se espera de mi y eso obviamente no habla bien de mi.

En la escuela voy bien a secas, me gusta ir y participar y estar atenta pero de repente también me apago un poco, también percibo que aunque asisto a clases puntualmente, participo, hago mis tareas, leo y estudio, pues algo falta, como que tampoco estoy dando lo mejor de mí y eso me preocupa porque eso sí es lo mío.

Como les comentaba, a diario leo las noticias; el Universal, la Jornada y el Milenio son mi lectura obligada de todos los días, por eso mismo no hago más que enojarme con todo, con el país, con la política etc. Aún así siento que sólo soy uno más en un millón que se queja pero no hace nada por cambiar este país. El otro día envié un correo electrónico a mi diputado pidiéndole información de su labor y cosas así, por el momento no me ha contestado, pero no espero que lo haga ya no tengo fe en eso. A veces sueño con irme de este país, con lo que tengo ahorrado lanzarme con mí flaca a la conquista de un lugar con mejores oportunidades, donde trabajando se pueda realmente salir de la medianía, pero me queda claro que no me iré sin terminar la maestría y menos me iré si mi flaca no acepta a irse conmigo.

En la casa todo bien, mi flaca y yo nos vemos poco tiempo por los horarios tan feos que tenemos, pero procuramos desayunar juntas y, por las noches, tratamos de salir a caminar o platicar un rato para al menos recordar que nos amamos. La verdad es que todo bien y sin sobresaltos, a veces nos quedamos un rato jugando con los perros quienes con sus ocurrencias siempre nos hacen reír, a Barak ya lo enseñamos a sentarse para que le demos de comer y Mística sigue tan celosa como siempre, son lindos ese par y aunque a veces son muy traviesos, forman parte de nuestra familia feliz.

Los domingos vamos a jugar fútbol, pero ya no es como antes, jugamos por gusto y con ganas pero nomás no ganamos ni de milagro, creo que es en parte a que los años nos han caído encima y que la falta de ejercicio (el resto de la semana) nos está cobrando factura, ya no rendimos como antes, yo ya no tengo la pegada que tenía antes cuando por el spinning mis piernas estaban fuertes y mi flaca ya no tiene la habilidad de antes para conducir el balón y burlar jugadoras, además el equipo tampoco ayuda tanto como quisiéramos y pues así tenemos nuestra peor etapa futbolera de la vida (estamos peor que mis PUMAS que ya es decir).

Así es esto de la vida cuando es sencilla, estoy tranquila y procurando no hacer dramas. En fin es todo. ADIOS!!!

Puro amor

2009-10-12T15:04:00.000-07:00

Te das cuenta que lo tuyo es puro amor cuando pasas, sin chistar, tu sábado por la tarde (en el que además hay fútbol) con tu novia, tu suegra y su abuelita viendo un concierto de los “Pasteles verdes, los terrícolas y los ángeles negros” (aún cuando en la vida habías escuchado de su existencia)…

Ahora cumple!

2009-10-09T11:06:00.000-07:00

Felipe,

Quizá tú ya olvidaste tus promesas de campaña pero los mexicanos no...

Ahora cumple!!!!

Promesa de amor...

2009-10-06T16:02:00.000-07:00

Jamás me ha sido difícil amarte a ti, aunque suene a cliché “eres todo lo que siempre soñé”, me gustan tus ojos, tus labios, tus besos; adoro tu humor y tu olor y tus gestos; admiro tu valor, tu temple y tu carisma… En muchas ocasiones me he preguntado qué he hecho yo para merecer la dicha de que compartas conmigo la vida, no tengo respuestas pero si una promesa: “Juro por Dios que te amare por siempre, que procuraré cuidarte cada instante de mi vida, que respetaré tus ideales y tu independencia, que te seré leal y honesta aunque duela.” TE AMO.

Vacios...

2009-10-02T14:39:00.000-07:00

No me siento con ganas de nada, la aburrición producto de la monotonía me llevó de a poco a ese mal de muchos que como yo tienen las necesidades básicas (qué comer, dónde dormir) resueltas pero las necesidades del alma vacías. Estoy bastante deprimida, con ganas de llorar pero sin lágrimas que cumplan ese fin, con ganas de correr al infinito pero con piernas que no responden al llamado, con ganas de morir pero sin valor para intentarlo… qué güeva, no?

No necesito vacaciones, porque cómo va a necesitar vacaciones alguien que en los últimos 4 meses no ha hecho nada con su vida, tampoco necesito compañía para eso tengo a mi mujer y sin comparación alguna a mis perros.

Quisiera gritar y aventarme al limbo pero me siento atada de pies y manos, o lo que es peor atada en mi voluntad, qué diablos debo hacer?

Escribo este drama porque soy auto complaciente, autocompasiva, egoísta, mamila, y babosa, tanto me quejo del mundo, de mi país, de mi equipo de fútbol, de mi vida… pero es que no soy más que reflejo de eso mismo pusilánime y ególatra como soy, no puedo esperar nada más…

Nah ja… no tengo ganas de más…

Presa de la Monotonía...

2009-09-30T14:57:00.000-07:00

Días sin escribir aquí, ¡qué contrariedad!, me gustaría decir que es porque he tenido mucho que hacer o algo así, pero no es así, es simple y sencilla pereza mental; total, tampoco es como si a alguien le importara mucho mi ausencia en este blog, verdad? (ja! Pinche drama)…

Mis días últimamente son planos y aburridos y pues así no da para escribir nada de nada, trabajo de 8 a 6 (con laargos momentos perdidos en el Facebook jugando Mafia Wars para abstraerme de la ineptitud de muchos elementos de mi oficina) salgo y voy por mi mujer a su trabajo (manejo algo así como 45 minutos de ida y al menos media hora de regreso a casa) y llegamos a la casa cerca de las 8 de la noche y llegando me pongo a estudiar para mis clases de maestría mientras ella hace algo en la casa (lava los trastes, recoge un poco, o simplemente ve televisión), terminó de estudiar, cenamos y subimos a la recamara ya sea a leer, a platicar o a ver televisión (depende del ánimo) y así todo monótono y tranquilo, ya hasta llevamos varios días sin discutir, pero igualmente llevamos algún tiempo sin sexo o con mal sexo (no sé que es peor).

Así me siento hastiada de todo, y con ganas de nada, mi flaca ha tenido algunos altibajos en el trabajo que la tienen medio ida y a mi nada me levanta el ánimo, las clases me gustan en lo general, de hecho recobro un poco de vida cuando estoy en clase pero es todo. Ya ni siquiera me mueve algo el fútbol, total veo a mis PUMAS tan perdidos como yo…

A veces me pregunto si mi vida será así a partir de ahora, plana y predecible con esporádicos momentos de mediano movimiento. Y no es que sea malo en sí mismo, pero es bastante aburrido, no soy infeliz, pero tampoco feliz…

¿Qué hacer? Esta mamonada de la “estabilidad” me tiene acongojada, y metida en una vorágine de ideas locas que realmente me preocupan, no quiero ser presa del consumismo ni dedicarme a comprar por comprar para llenar mis vacios (y miren que he estado tentada a reventarme el poco dinero que tengo en casi, casi cualquier cosa), tampoco quiero buscarme una aventura que compense el aburridísimo sexo que hemos tenido este año (con algunas muy contadas excepciones) ni dedicarme como cuando adolecente a enredarme en broncas autodestructivas pa’ tener algo que contar. No deseo regresar a mi época de mitómana empedernida que tantos líos me acarreó ni perderme en ideas locas como las de hoy que me dejen tirada en un mar de lágrimas pero aburrida no.

No se, no se que hacer y por eso aquí me tienen, pensé que quizá escribiendo y dándole forma a mis sentimientos se me ocurriría algo que cambiara el panorama, pero al parecer no es así, si alguien tiene alguna idea, es bienvenida.
Saludos…

Por eso no posteo...

2009-09-22T13:43:00.000-07:00

Hola,

Se que he dejado muy, muy abandonado el Blog, pero últimamente mi cabeza anda en una sintonía muy compleja y me falta inspiración.

Por lo pronto les dejo algo que realmente me ha hecho enojar y que considero merece la pena comentar con ustedes (es que si yo publicara aqui todo lo que me hace enojar tendríamos 12 post por día).

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Mayoría de mexicanos, dispuestos a pagar impuesto; el rechazo es de algunos: Gómez Mont (¿de dónde saca eso ese pendejo?, ¿a alguno de ustedes les han preguntado?)

México, DF. El secretario de Gobernación, Fernando Gómez Mont, afirmó que el rechazo a la propuesta de dos por ciento de impuesto al consumo es "de algunos", pues "la inmensa mayoría de los mexicanos estamos dispuestos a hacer una contribución especial si se nos garantiza que es para la atención de los más vulnerables" (yo no estoy dispuesta a cooperar, que cooperen los politicos, que se bajen los sueldos los huevones, que se acaben los "regimenes especiales de impuestos") .

En entrevista al término del acto de colocación de la primera piedra del Monumento Conmemorativo del Bicentenario, que encabezó el presidente Felipe Calderón, el funcionario sostuvo que "el Ejecutivo ha hecho propuestas, no ha buscado salidas fáciles".

http://www.jornada.unam.mx/ultimas/2009/09/22/mayoria-de-mexicanos-dispuestos-a-pagar-impuesto-el-rechazo-es-de-algunos-gomez-mont

Sube y baja futbolero...

2009-09-14T11:35:00.000-07:00

La vida es un sube y baja, me queda completamente claro, y por más profundo que se caiga siempre habrá un momento que nos tocará estar nuevamente arriba y viceversa, c'est la vie…

Este año las subidas y bajadas personales han estado a la orden del día y cada que empiezo a acostumbrarme a un estado, termino en el lado opuesto, pero bueno, el post de hoy no se trata de mi si no de mis amadísimos PUMAS.

En las últimas semanas he sido blanco de un sinnúmero de comentarios contra mi equipo, desde los clásicos “mejor ni opines que tu equipito esta del asco” hasta el típico “¿y contra quién pierden tus pumitas esta semana?” Yo aguanto vara, total hace unos meses en la final esos mismos que ahora se burlan estaban mega enchilados por que se había alcanzado el campeonato, así es la vida y el fútbol es parte de la vida, so es inevitable.

Ahora, claro que me enoja y me da tristeza que el equipo que hace unos meses era campeón este tan perdido como lo está ahora, pero ¿qué?, ¿por eso me voy a poner como los pseudo-aficionados a mentar madres y exigir la renuncia del Tuca y la salida de Bernal, Verón, Leandro y Compañía?… Nah! No es así, evidentemente tampoco se les puede aplaudir ni nada, pero vamos, la situación de hoy es producto de muchos, muchos factores y no se puede simplemente ponerse fatalista y mandar todo al carajo, se tiene que analizar punto a punto cuál es el problema que tiene a los PUMAS así y tratar de dar solución a todos los puntos.

• Faltó planeación, CLARO!!! Nos dio campeonitis y nos dormimos en nuestros laureles…
• Faltaron Refuerzos, obvio la directiva tiene que darse cuenta que es importante darle valor a la cantera pero no todo puede salir de ahí y hay muchos elementos que aunque lo intenten quedan a deber porque carecen del talento para estar en un equipo tan grande…
• Están Faltando huevos, entiendo que los 2 puntos anteriores nos dejan en sí mismo en una desventaja frente a equipos mejor planeados y mejor reforzados, pero bueno, los jugadores no pueden dejar de correr ni de partirse la madre durante los 90 minutos de cada partido y siendo honestos no lo están haciendo.

Espero, deseo, quiero una mejoría en mi equipo; se que no es de la noche a la mañana y al menos yo seré paciente; nos tocó estar de bajada y ni pex a seguir apoyando como cuando estamos arriba; lo que más me encabrona es que justo ahora que estamos abajo los pinches pollos reaccionaron y se sienten invencibles como en los 80`s….

¡¡¡Vamos PUMAS!!!

¿Cómo no te voy a querer?

09/09/09

2009-09-09T14:32:00.000-07:00

09/09/09

En México más impuestos (que pa' el combate a la pobreza) y menos secretarías (de cualquier forma ni servían pa' tanto), pero qué importa, hablemos de los "terroristas" bolivianos secuestra aviones, de "Juanito" que ya dijo que no renuncia y del fútbol.

*me cae que así ni dan ganas de escribir...

Mi feliz, feliz cumpleaños!

2009-08-31T12:08:00.000-07:00

Pues contándoles que me les desaparecí por unos días por falta de tiempo y exceso de trabajo, pendientes etc. Pero bueno aquí estoy sólo para presumirles (ven que eso de ser sencillita y carismática no se me da) que el sábado pase un feliz, feliz cumpleaños; la verdad uno de los mejores en muchos años.

Primero me desperté con un besito de mi mujercita que me decía que ya se iba a trabajar, luego cuando finalmente pude abrir los ojos y bajar a desayunar me topé con un ramo de rosas, un mini pastelito con velita y toda la cosa y un ¿cómo describirlo? Bueno un TE AMO hecho de partecitas de metales varios unidos por mi creativa mujer que se puso a hacerlo, la verdad le quedó muy padre y me gustó mucho (recordaré tomarle una foto para presumírselos).

Ya después del ritual mañanero me lance a mi súper clase (¿les conté que ya inicié la maestría?) dónde me dediqué a lo que más me gusta hacer, pensar y pensar, jeje!, la verdad todo muy interesante ya luego con más tiempo les platico de qué se trata pero por el momento bastará con decirles que mi clase del sábado es así toda filosófica.

Después nos lanzamos a comer a casa de mi tía Elena porque como también se celebra el cumple de mi primo Luis pues había fiesta, ahí quizá me aburrí un poco, pero como estaba mi primito Eddy pues me la pasé jugando fútbol y echando relajo con mi hermano, mi mujer y mis tíos.

Además me dieron muchos regalitos que me gustaron mucho, un pantalón, 2 playeras, una blusa y una chamarra. Más tarde, después de haber cumplido el tiempo “formal” de la pachanga nos fuimos al cine mi mujercita, mi hermano y yo y nos divertimos viendo una simplonada mexicana llamada “recién cazado”. De noche, y ya solitas en casa, mi flaca y yo abrimos una botella de vino y cortamos quesito y nos pusimos a platicar y platicar por bastante tiempo, con el paso del tiempo vinieron los besos, los abrazos, los apapachos y el amor a todo lo que da y nos quedamos dormidas hasta el día siguiente.

Como verán mi cumpleaños tuvo un poco de todo lo que más me gusta: atención, estudio, besos, fútbol, regalos, queso, vino, amor, sexo… no me puedo quejar, fue un cumpleaños genial.

El domingo para redondear todo esto, fui a jugar fútbol y aunque no ganamos yo metí mi gol, fuimos a desayunar con todo el equipo y pasé una mañana muy divertida, en la noche recibí el último regalo de cumpleaños una pantalla plana de 42” tal como la pedí, la verdad nos decidimos de último minuto y aún no la pagamos, pero qué bonita se ve jeje! En fin es todo, adiós!

Ah! y al fin GANARON LOS PUMAS!!!!

Carta a mi cuate Felipe C.

2009-08-20T11:09:00.000-07:00

Que tal Felipe, ¿cómo estás?, ¿qué dicen los Pinos?, ¿qué te cuenta Carstens?, ¿ya le va a atinar a alguno de sus pronósticos? de perdis al progol, ¿no?;¿ Y el Valiente Gómez- Mont?, ¿Todos bien, o necesitan ayuda? (digo hay muchos desempleados que con gusto les hacen alguna chambita que se les ofrezca).

Te cuento que hoy por la mañana, siguiendo mi mala costumbre de leer las noticias, me tope en la Jornada con una noticia que me dejó ciertamente preocupada “En México 10 millones más de pobres desde 2006” wow… Son muchos, ¿no crees? Ahora, que seguro tú debes tener preocupaciones más importantes, ¿no?

Ya sé que te molestan las malas noticias y que debería yo ser más positiva para ver lo bonito que hay en el país, pero por alguna razón yo no puedo dejar de pensar en que el país va de mal en peor; Imagínate, 54.8 millones de mexicanos son pobres, algo así como el 51% de la población, para mí que si son un número importante, creo…

Claro que eso no importa, digo el siguiente año habrá de apretarnos más el cinturón porque la crisis mundial esta cañona, digo, culpa tuya no puede ser, ¿cierto? Además tú y tu valerosísimo equipo están un poco más preocupados por la lucha contra esos malditos narcos que se atreven a mandar droga a nuestros pobres e indefensos vecinos del norte, no podemos esperar que tú tengas manos para solucionar todo…

Del bajo nivel educativo ni hablamos, digo seguramente tu amiga la maestra Gordillo ya se está ocupando de eso y dejando todo en sus manos podemos estar tranquilos ya que el futuro de nuestro país está asegurado, es más no se siquiera porque me acordé de eso…

La verdad no entiendo porque castigaron a tu partido “el PAN” en las pasadas elecciones de julio si todo esta, saliendo de acuerdo a lo “planeado” a lo que tú prometiste en campaña, digo claramente dijiste que combatirías el narco y el crimen… no que te preocuparías por el desempleo o esas nimiedades…

En fin, sólo quería saludarte y preguntarte por el equipo, así que me despido, saludos a tu mamá…

Bye… Carton de Alarcón sacado de http://sacatraposmenos.blogspot.com/

50 meses después y aquí seguimos…

2009-08-19T11:17:00.000-07:00

Por la mañana, justo al sonar el despertador de mi flaca, me acurruqué junto a ella (como cada mañana) y me dijo, “feliz mesesaurio, amor” yo contesté (más dormida que despierta), “si, feliz mesesaurio” y es que como cada 19 desde hace 50 meses cumplimos un mes más de habernos hecho novias y de haber cambiado nuestra historia por siempre y para siempre.

Naturalmente en este tiempo han pasado un sinfín de cosas, aventuras, besos, abrazos, enojos, desplantes, reconciliaciones, risas y llanto que hacen que me parezca tan tierno que sigamos contando cada mes que pasamos juntas justo como cuando empezamos. Recuerdo que a la semana de habernos dado el “si” ya andábamos “cortando” porque la verdad teníamos (bueno yo tenía, no puedo hablar por mi flaca) miedo de lo que pasaría después y también recuerdo como caminando por el ágora de la universidad nos pusimos de meta llegar al primer mes, luego a los 3 meses y después dijimos “si llegamos a los 3 meses llegamos a los 6 y si llegamos a los 6 llegamos al año” y así fue y de hecho hemos llegado a los 4 años 2 meses y realmente creo que es infinito hasta donde podemos llegar, todo depende de nosotras.

No ha sido fácil el camino, menos ahora que ya vivimos juntas, las presiones por el trabajo, el dinero, el estrés, las obligaciones y la terrible rutina nos han dado más de una vez, razones fuertes para terminar con todo esto. Aún así las dos hemos mantenido la calma y aquí seguimos; hace no menos de 2 semanas le aguanté el segundo portazo en tooodo nuestro noviazgo acompañando de un “que ojete eres” que me partió el alma, lo peor es que yo sentí que no merecía eso y que todo ese “show” era por algo absurdo, me dio mucho coraje y muchas ganas de mandar todo al caño, pero me aguanté porque la quiero y aunque nunca lo hablamos pudimos continuar con esto, de igual forma se que a ella la frikea mucho mis constantes cambios de humor, mi pesadumbre cuando las cosas no salen como quisiera, mi “ñam,ñam” anímico y tantas cosas y sé que se aguanta y sé que es porque me quiere.

La vida en pareja tiene sus subidas y bajadas aunque como siempre es más fácil enfocarse en las bajadas, a veces le dan ganas a uno de salir corriendo, de cambiarlo todo, de perseguir los sueños que muchas veces sacrifica uno en “nombre del amor”, pero al final de cuentas se termina uno dando cuenta de que de eso se trata todo esto, si fuera plano y perfecto no se podría disfrutar todo lo bueno, no se podría cortar con un terrible día de trabajo con sólo recibir un mail con una imagen y 3 palabras, no se podría soñar en conjunto ni se tendrían las fuerzas para luchar contra los de afuera.

Sé que vale la pena, vale la pena luchar todos los días y recibir un beso al final del día como recompensa, vale la pena no comprarse “caprichos” varios por poder ver que la casa que estas formando esta tomado cuerpo, vale la pena, sacrificar tardes enteras en casa de “la familia política” por poder ver sonreír a la persona que amas. Uno se da cuenta que el precio pagado es muy, muy bajo al despertar abrazado a la persona que amas y esta te dice una vez más “te amo”…
Feliz Mesesaurio Amor….